Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

Caregivers Israel היא עמותה שהוקמה על מנת לייצר הכרה לתפקיד בני משפחה מטפלים, כמו גם לספק להם סיוע פרקטי בתהליך. בין היתר, מספקת העמותה מערך ייעוץ ללא עלות לבני משפחה מטפלים ומלווה אותם. בני משפחה מטפלים עשויים להיתקל במגוון רחב של שאלות במהלך המסע עם בן המשפחה המטופל. למשל: איך מגייסים עובד זר, איך מתמודדים מול קופות החולים, עם הבוס או עם המשפחה הגרעינית שלהם שנפגעת. בנוסף, עולות שאלות הנוגעות בזכויות של בן המשפחה המטופל מול ביטוח לאומי ומוסדות רשמיים אחרים. היועצות מקבלות את הפניה ובונות תכנית עבודה. אם נדרש סיוע של אנשי מקצוע נוספים כמו עובדים סוציאלים בקהילה או נציגי קופות חולים, הן יפנו אל הגורמים הללו כדי לסייע בהנעת התהליך. אם נדרש סיוע משפטי ראשוני, הן יפנו את הפנייה לעורכי הדין שעובדים עם העמותה ומסייעים בהתנדבות. יד לתומך הינו מרכז תמיכה לבני משפחה שהינם המטפלים העיקריים בבן משפחתם הקשיש או החולה. המקום מופעל על ידי אנשי מקצוע ופועל בשיתוף פעולה עם גורמים בקהילה: שירותי הרווחה, קופות החולים, בתי החולים וארגונים נוספים. שירותי ליווי

זוגיות וכסף, שני מושגים, לכאורה לא קשורים, שחשוב להבין כיצד הם משתלבים. זוגיות היא לא רק רומנטיקה, ומשפחה היא לא רק ארוחות ערב משותפות. חיים כזוג או כמשפחה הם עסק לכל דבר, וכמו בכל עסק יש צורך בבניית תקציב וניהול כספי. זוגיות וניהול תקציב משפחתי הילכו השניים יחד? מומלץ לתאם ציפיות בתחום. נהלו שיחה פתוחה במהלכה תביאו לידי ביטוי את צרכיכם הזוגיים והאישיים, הגדירו מטרות משותפות וקחו אחריות על ההוצאות שלכם, שניכם ביחד וכל אחד על שלו גם בנפרד. חשבון הבנק של בני הזוג יכול למעשה להתנהל בשלוש דרכים: חשבון פרטי לכל אחד מבני הזוג. חשבון משותף. ובדרך השלישית: ניהול בו ההוצאות המשותפות מתנהלות בחשבון משותף, אך כל אחד מבני הזוג מחזיק גם בחשבון פרטי. כל זוג בוחר בדרך שמתאימה לו אבל לפני קבלת ההחלטה, חשוב להבין את ההבדלים בין ניהול חשבונות בנק נפרדים או חשבון בנק משותף. בתחילת הדרך, כמו גם בהמשכה, חשוב ללמוד לחיות בהתאם לרמת ההכנסות. ובמילים אחרות: "לחיות ממה שיש". היעזרו בטבלת מעקב אחרי ההוצאות וההכנסות בה תכתבו את כל ההוצאות שלכם, החל מדיור, דרך הוצאות הרכב, הטלפונים הניידים ואפילו הבילויים. הוסיפו וקראו מדריך אינטרנטי לניהול תקציב שיסייע לכם להשיג את מטרותיכם הכלכליות. החיים הזוגיים מתפתחים ומשתנים עם השנים ואיתם גם ההתחייבויות וסדרי העדיפויות שמשפיעים על אופן ההתנהגות שלכם כזוג וכמשפחה. בכדי שההתנהלות הכלכלית תותאם ותתעדכן גם בה יש להשקיע, בדיוק כמו בהיבטים האחרים של הזוגיות.. ארגון פעמונים מציע סדנאות לזוגות צעירים, שיעזרו לכם להכין תקציב, ליצור יסודות כלכליים יציבים ולמנוע משברים כלכליים עתידיים.

כל המשפחות ב'תמונות משפחה' הן מפורקות. גירושין חצו אותם לשניים. אבל הגירושין לא רק מנתקים ומפרידים, אלא מתגלים גם כדבק רב-עוצמה המחבר בין ניצולי ההתפרקות. בלי המטרייה המגוננת של המשפחה המאוחדת, ה"תקנית", הופכים היחסים בין בני המשפחה להדוקים, חשופים ודרמטיים הרבה יותר. במעשה סיפר וירטואוזי, העשוי כולו הפתעות ואירוניה, נפרשת יריעה המורכבת משלוש תמונות משפחה: בסיפור הפותח מתאמץ הגיבור לחמוק מצילו של אביו, משורר נודע, ומנסיונות ההתקרבות של אחותו-למחצה שגם לה שאיפות ספרותיות. ב"יעל של אורה" מגלה גבר צעיר החוזר מבוסטון לביקור מולדת, שההפתעה שהכין לו אביו בדמות בת-זוגו החדשה טומנת בחובה הפתעה גדולה יותר, שתשיב אותו בסופו של דבר לארץ – ואל אהבתה המאיימת של אמו. הסיפור המסיים, "מתנת בר-מצווה", עוקב אחר גלגוליהם הטראגי-קומיים של אם מגוננת ובנה האנוכי הטסים לפריז, לטיול דל תקציב ומרובה תחנות ההופך למסע חניכה. בכל הסיפורים מתגלה שוב כשרונה הגדול של מאיה ערד ברקימת עלילות, בניתוח מלא אהדה של בני-אדם על מידותיהם הטובות והרעות, ובכתיבה מלוטשת, עשירה ומדויקת. לאלה נוספים ב'תמונות משפחה' גם עוצמתם הרגשית הגדולה, המיתולוגית, של היחסים המשפחתיים הבסיסיים ביותר – הורה, בן, אח – על הבדידות, החרדה והאהבה המיוחדים להם. אחרי שבחנה את הצדדים היותר משעשעים והפחות זוהרים בחיי האקדמיה ברב-המכר עטור השבחים 'שבע מידות רעות', פונה מאיה ערד לזירה אינטימית ורגישה הרבה יותר – חיי המשפחה. ב'תמונות משפחה' מתגלה שוב כשרונה הגדול ברקימת עלילות, בניתוח מלא אהדה של בני-אדם על מידותיהם הטובות והרעות, ובכתיבה מלוטשת, עשירה ומדויקת.

למה יש לך הרגשה שאת בתוך זוגיות לא מספקת? ומה אפשר לעשות כדי להפוך זוגיות לא טובה למספקת? ויותר מזה: לזוגיות חמה אוהבת וקסומה כמו שאת רוצה? יש כאלה שיגידו – הנמיכו ציפיות. ככה זה החיים האמיתיים. זה ממש לא נכון! צפיות נמוכות יכול להיות הרסני לזוגיות, ולקלקל את האופימיות. צריך צפיות גבוהות, לזוגיות מספקת ואוהבת. אבל יחד עם זה – צריך להבין איך להגיע לשם! לחיות בתוך זוגיות לא מספקת – זה קשה ומתסכל. זה קשה, כי אין בעיה מסויימת שאפשר להצביע עליה ולנסות לפתור אותה. סתם נאחס כללי כזה. זה קשה, כי יש ספקות בלב: האם אני דורשת יותר מידי? האם בחרתי את האדם הנכון? האם שווה לנסות לשפר את המצב או שעדיף לחתוך לפני שהמצב יחמיר? כשיש ספקות קשה לפעול ולהתקדם. זה קשה, כי נוצרת אוירה קרירה. קצת משעמם, הרבה ביקורת הדדית, חסר פירגון, חסרה רומנטיקה, חסרה התרגשות. חדר השינה לא נראה מזמין. חיים בחצי כוח. זו לא הזוגיות שעליה חלמתי!

לראות לאן הבעיה נמשכת. מה בבעיה קשור להורי ולמה להוריו. ייצוג לי ולבן זוג, איך זה מרגיש מולו. להוציא 3 ייצוגים מהחוויות שלי מול בן הזוג. ואותו דבר לבן הזוג, 3 ייצוגים לחוויות שלו מולי. עומדים על כל חוויה. עד שמגיעים עם כל בד למקום טוב יותר. יצוג לי, ייצוג לזוגיות קיימת או מהעבר. מה חסר לי בזוגיות הזו? משהו שאני מרגישה שאני לא מקבלת. נציג למה שחסר. וייצוג למקור של החסר. ייצוג לכאב עמוק שנמצא מזוגיות קיימת או קודמת. וייצוג למה שהכאב צריך. ייצוג לי ומה חסר לי בזוגיות. מה אני מרגישה שאני לא מקבלת, ייצוג למקור של החסר. ולסכום: כשמניחים ייצוג לזוגיות זה כמו להניח ייצוג לארכיטיפ. כל אחד מחזיק סיפורים סביב זוגיות, ואיך הנשים והגברים בזוגיות. הנה כמה עקרונות חשובים שברט הלינגר גילה בקונטסלציות שערך לזוגות. “אהבה בין בני זוג דורשת וויתור על האהבה האינטימית הראשונה שלנו – אהבתינו כילדים להורינו. רק כאשר ההיקשרות של ילד – בין אם אוהבת או כועסת – לאמו, פתורה, הוא יכול לתת את עצמו במלואו לבת זוגו.