Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

על מנת שיחסי זוגיות יהיו טובים ופוריים יש להקנות להם ביטחון באמצעות יציבות (ברמות שונות), באמצעות תקשורת זוגית טובה, יכולת לשיח רגשי, אינטימיות, כבוד והערכה הדדיים, תמיכה רגשית בעת הצורך ובאופן כללי מתן תחושה כי נמצאים ונוכחים אחד עבור השני. זוגיות טובה היא בעיקר תחושה פנימית עמוקה של כל אחד מבני הזוג. זו תחושה שמורכבת מרבדים רבים: משיכה, אינטימיות, רגש, הערכה ועוד, וכמו כן דפוסי עבר של כל אחד מבני הזוג עמם הוא מגיע לזוגיות ובאים לידי ביטוי בדינמיקה ובקשר שנוצר. אין זוג שממש מתאים בצורה מושלמת, תמיד קיימות בעיות שונות, קשיים ואתגרים. השאלה היא כיצד זוג מתמודד עם הנושאים השונים שעל הפרק באופן ש"רואה" את הצד השני כחלק מהדדיות ושותפות שנדרשת בזוגיות. מיקום הקליניקה: בתל אביב ובחדרה. בזוגיות קיים פוטנציאל למתח רב, לכל אחד מבני הזוג צרכים ורצונות שונים ומגוונים ויש להתחשב ולבוא אחד לקראת השניה. קל מאוד לריב ולהתווכח על דברים גם הקטנים ביותר, אך חשוב מאוד גם ברגעים של אי הסכמה לשמור אחד על השני, לדעת איך להסביר, איך להביא את הדעה והרצון באופן שהשני יהיה מסוגל לגשת לכך. נערות ליווי

כי זו מצוה עוברת. אין לה זמן אחר. קצב התפתחותה של הקריירה המקצועית חייב להתאים אפוא את עצמו לקצב ההתפתחות של הקריירה המשפחתית. ומכאן לזוגיות. אין ספק שהמשפחתיות מצריכה זוגיות טובה והדוקה. ילדים זקוקים לאוירה חמה ולבבית. היחסים בין ההורים משמשים דוגמא חיובית לכל בני המשפחה. ואולם באותה מידה גם להפך. זוגיות ערכית אידיאליסטית מחייבת משפחתיות. אין לך דבר הבונה את הזוגיות יותר מצחוקו הראשון של התינוק המשותף, של ההגאים הטרום-מילוליים של "אבא" ו"אמא". אין לך אושר גדול יותר מזוג הורים שילדם יושב ביניהם והם מאכילים אותו בזה אחר זה. האם ניתן להשוות זאת לזוג היושב לבדו בבית ריק? אין קונוטציה עמוקה יותר מאשר כינויה של האשה ע"י בעלה כאם ילדיו ושל הבעל ע"י אשתו כאבי צאצאיה. ילדים צריכים לחוש שאינם נטל חלילה על ההורים אלא ברכה. אין לך אהבה אלטרואיסטית טהורה ונעלה יותר מאהבת אם לילדיה. אמנם כדי ליצור חום ואהבה מלאים בבית יש הכרח גם באהבה בין ההורים, אולם גם להפך, האהבה בין ההורים גדלה ומתרוממת ונעשית אידיאליסטית יותר כתוצאה מילדיהם.

מטרת המחקר המשפחתי היא לאפשר היכרות מעמיקה עם ההיסטוריה המשפחתית ע"י איסוף מידע רב ככול האפשר אודות בני המשפחה אותה אתם חוקרים. רצוי כי מידע זה יכלול שמות פרטיים ושמות משפחה, שמות מקומות, ותאריכים. בנוסף, רצוי לאגור מידע מתקדם יותר הכולל את מקור שם המשפחה וגלגוליו לאורך הדורות, שיוך שבטי (כהן/לוי/ישראל), השכלה, מקצוע, תעסוקה וקריירה, מאפיינים גופניים, תכונות אופי, הגירה ועלייה לא"י, שרות צבאי, תחביבים והתנדבות, אירועים היסטוריים שהשפיעו על חיי בני המשפחה, סיפורים ואנקדוטות על חוויות משמעותיות בחייהם. להסבר על פריטי מידע נוספים העשויים לסייע במחקר המשפחתי – לחצו כאן. מחקר משפחתי דומה לתצרף (פאזל) שבמהלכו מאתרים את חלקיו כדי להשלימם לתמונה משמעותית אחידה. בתחילה יהיו בידיכם מספר חלקים בסיסיים וככל שתתקדמו במחקר, תגלו חלקים נוספים ("פריטי מידע") אשר בסופו של תהליך יאפשרו את הרכבת התמונה השלמה של הסיפור המשפחתי. כל מחקר משפחתי מתחיל בכתיבת הידוע לכם על משפחתכם. תגלו להפתעתכם שאתם יודעים הרבה יותר מאשר חשבתם מלכתחילה. במקביל מומלץ לשרטט את עץ המשפחה (אילן היוחסין) הבסיסי שלכם – "אני" (או יעד מחקר אחר), אבא ואימא, סבא וסבתא משני הצדדים.

זוגות שמחליטים לנסות לפתוח את הזוגיות באופן מושכל ובשיתוף פעולה, צריכים לקבוע לעצמם מראש כללי בסיס שיאפשרו להם לשמור על הגבולות האישיים והמשותפים ולמנוע פגיעה באחד מהם או בשניהם. לאחר שהוגדרו כללי הבסיס, בהתאם להתנסויות שהם חווים, מוסיפים בני הזוג או מתקנים תוך כדי תנועה הסכמות חדשות שמצטרפות לכללים הראשוניים והופכים להסכם זוגיות פתוחה הייחודי להם ולדרכם. האם נכון לעשות זאת בדרך הזאת? התשובה מורכבת משני חלקים: אם זה עובד וישנה תקשורת טובה וכנות מוחלטת – זה יכול להצליח ולשמור על הזוגיות. אבל מה קורה אם לא? אז מתחילים להתרחש אירועים שבני הזוג לא צפו מראש ואלו יוצרים חיכוכים שעלולים להפוך לכדור שלג שיפגע בזוגיות פגיעה אנושה ואף יביא לפירוקה. המפתח לשמירה על הזוגיות בתוך מורכבות היחסים הפתוחים הוא תיאום ציפיות בין בני הזוג. רצוי לברר מראש עם בן/בת הזוג ולהגיע ביחד להסכמות לגבי מהו המידע שהוא מעוניין להיחשף אליו, האם הוא מצפה לדעת מראש על כל מפגש עם פרטנר חיצוני, האם הוא רוצה להיחשף לשמו או לתמונתו? רצוי לשבת מראש ולהגדיר את הקווים המנחים לאופן בו תתנהל התקשורת בין בני הזוג, על פי מה שמתאים ונכון לכל אחד מהם.