Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

גם אתם מרגישים יותר כמו שותפים לדירה ופחות כמו בני זוג? מתנה! 7 טריקים קטנים ופשוטים שיחממו את העניינים ויחזירו את האינטימיות לזוגיות שלכם. מוזיקה מרגיעה · תרגילי הרפיה · הנחייה מעשית ועוד כמה דברים טובים שיעזרו לכם להפוך את הכמעט מריבה לעוד רגע של ביחד. אני יודעת שעבודה על הזוגיות יכולה להיות פשוטה ואפשרית ושבסיס לחיים מאושרים מתחילים בזוגיות יציבה כי יחסים זה עניין של חיים. היום, אחרי עבודה עם רווקות וזוגות, אני יודעת שאפשר ומותר להיות בזוגיות טובה. זה יותר פשוט ממה שה נראה. אני מומחית בתחום הזוגי ומאמינה שזוגיות זה היצירה הכי שלמה ופשוטה שיש. לשיחת בירור איך גם אתם יכולים להגיע לזוגיות שאתם חלמתם עליה, צרו קשר עכשיו. אם אתם עדיין במצב בו אתם מרגישים לא בשלים לחתונה, אתם מרגישים שאתם רוצים עוד קצת זמן לעצמכם, להספיק עוד קצת, ליהנות עוד לפני שאתם מתמסדים… זה בסדר. זה אפילו הגיוני ואתם ממש לא היחידים שמרגישים כך. כשבחרנו להיות משפחת אומנה לא ידעתי עד כמה הבחירה הזו תשפיע על הזוגיות שלי שהייתה זוגיות רגילה עד אז, ובזכות ההתמודדות המשותפת שלנו עם ילדים נוספים שהיו זקוקים לבית חם והורים יציבים, גילינו שאפשר וכדאי לשפר את הזוגיות ולהתקדם מזוגיות רגילה לזוגיות חזקה וטובה… אסתי, בחורה עובדת ולומדת לימודים אקדמאיים, הגיעה אלי לאחר שנפגשה עם עשרות בחורים, מתוסכלת וכבר לא מאמינה שתינשא אי פעם. “אני ממש מתוסכלת, זה לא הולך”, אמרה לי בצער, “אני נפגשת ונפגשת ולא יוצא מזה כלום”. שירותי ליווי

רק כאשר "נתינה" או "נטילה" זו יגרמו לאיום קיומי לא על הפרט אלא על החברה, תגייס החברה משאבים ומאמצים על מנת לפתור את המשבר ולהשיב את הסדר על כנו. בגישה השניה, שבה הקשר עומד במרכז, אין חוק קבוע מראש לקבלה ולנתינה, אין מודל אחד שניתן לשכפל להמונים כדי ליצור קשר אישי ואינטימי. לכל זוג דינמיקה ייחודית משלו ומערך כוחות משלו, ומה שמעצב את הזוגיות הבריאה הוא היכולת של בני הזוג להיות קשובים זה לזה ולתפקד בהרמוניה ובשלמות. הזוגיות היא מעין ריקוד משותף ועדין שלא ניתן ללמוד את תנועותיו קודם לכן. הגב' פפר יוצאת במובלע נגד ההסדר הנהוג בזמננו שבו הגבר לומד והאישה מפרנסת. היא משתמשת בעיקר בשפה הרואה בכך פגיעה בקשר הזוגי עצמו. אולם, יתכן כי החברה שלנו אינה שמה בראש מעיניה קשר הרמוני ואוהב, אלא קשר המשרת את האינטרס של החברה כולה. יתכן שהשאיפה היא דווקא לקשר יציב שבו לכל אחד מבני הזוג ישנו תפקיד ברור ומוגדר מראש, וזהו הערך החשוב ביותר. אם נביט על זה כך, אזי אין פסול באמא המחפשת לבנה "מתכנתת" או במורה המתייחסת ליציאה לעבודה כאל "סרטן", כל אחת מאמירות קיצון אלו משקפת את סולם הערכים הנוכחי של החברה – שמערכת הנישואין משרתת את יציבות החברה כולה.

המיתוס השלישי שתוקע הרבה מאוד זוגות בנושא אהבה הוא, שזוגות שאוהבים לא מגיעים למצב של ויכוח או ריב. נשמע לכם מוכר? זוגות רבים מבלבלים בין החלום לבין המציאות. הם מאמינים שאם אוהבים זה פותר את כל העניינים האישיים ומונע מהאגו להגיב לפעמים בדרך שתביא אותם לוויכוח, שיכול להתפתח למריבה. כשעוד אדם מעורב בצורה כל כך עמוקה בחיים שלנו, אין אפשרות שלא נגיב בצורה מתגוננת כשלא מבינים אותנו לעומק ושלא עונים על הצרכים שלנו. כשיש הבדלים בין בני אדם, בלתי נמנע שיהיו וויכוחים על הדברים שאנחנו תופסים בצורות אחרות ומאמינים בדברים שונים. מה שהכי חשוב זה לדעת איך להתמודד עם הצרכים והרצונות השונים. לדעת להקשיב ולקבל את השוני ולמצוא דרכים יצירתיות, כך ששני הצדדים יצאו מרוצים. שום מאמר על מיתוסים בנושא אהבה בזוגיות לא יהיה שלם, בלי שני המיתוסים האחרונים, והם המאיימים והמעיקים ביותר. נשמע לכם מוכר? כי גם זה מיתוס מאוד נפוץ שאני שומעת שוב ושוב מאנשים. במקום לטפח את הזוגיות שלהם הם עסוקים בבדיקה, האם הם מצאו את הנפש התאומה שלהם.

ניתן כמובן לעורר על החשיבות של ממד האהבה שבזוגיות. ניתן גם לטעון שאפשר ליהנות משני העולמות גם יחד והם אינם חייבים לבא אחד על חשבון רעהו. אך עלינו לשאול בכנות את עצמנו, מה קורה כאשר ישנו קונפליקט, כאשר שתי הדרכים אינן הולכות יחדיו. מה יבוא על חשבון מה? ניתן כמובן לעורר על החשיבות של ממד האהבה שבזוגיות. ניתן גם לטעון שאפשר ליהנות משני העולמות גם יחד והם אינם חייבים לבא אחד על חשבון רעהו. אך עלינו לשאול בכנות את עצמנו, מה קורה כאשר ישנו קונפליקט, כאשר שתי הדרכים אינן הולכות יחדיו. מה יבוא על חשבון מה? שאלה זו יכולה לחדד לנו באיזו גישה אנחנו באמת אוחזים, באילו משקפיים אנו מביטים על מסגרת הנישואין, מה נחשב בעינינו יתרון ומהם המחירים שאנו מוכנים לשלם עבורה. אני משוכנעת שחלק ניכר מהסבל של נשים בפרט ושל זוגות בכלל נובעים מחוסר היכולת להבחין מהי הגישה האמתית שלהם לנישואין, ומתחושה של פער או חוסר הלימה בין הציפיות שלהם לבין הדינמיקה הזוגית עצמה.