Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

אפשר להוקיר תודה על שיש לי בן זוג, להוקיר תודה על מי שהוא, ולמקד את המחשבות שלנו בדברים שאנחנו אוהבים בבני הזוג. הערך של הוקרה, הוא ערך מאוד משמעותי בזוגיות. כל דבר שאנחנו מתמקדים בו גדל. אם נתמקד בהוקרה, ניתן תחושה טובה לבני הזוג שלנו, אבל בעיקר נרגיש טוב בעצמנו. מחקרים מראים שהוקרה והודיה הם הערכים המשמעותיים ביותר לתחושת האושר האישי ולכן יש לכך את ההשפעה הגדולה ביותר על תחושת האושר בזוגיות. הנאה מרגעים משותפים היא המפתח לזוגיות טובה. כאשר המיקוד שלנו במחשבות על העבר או בתקוות ובחלומות על העתיד אנחנו מחמיצים את האפשרות ליהנות מהרגע הזה. הכל תלוי במה אנו מתמקדים. אנחנו יכולים להתרגז על אירוע שקרה בעבר, אנחנו יכולים לצפות לשינויים בעתיד ואנו יכולים להתמקד בהנאה מן הרגע הזה. ערך של הנאה והוא חשוב ביותר. במסגרת אתגרי החיים כולנו שוכחים את הקלילות וההנאה שהם ערך מהותי. אם נקיים את הערך הזה בזוגיות שלנו, ניתן תחושה טובה אחד לשני ונזכיר לעצמנו את המהות והדברים החשובים של החיים. כמובן שאפשר להוסיף עוד ועוד ערכים כמו אמון, שיתוף וכבוד ובטח אתם יכולים לחשוב על עוד ערכים. מה שחשוב זה לקיים חיים של מודעות. ללמוד לעשות עצירות ולבדוק האם אתם חיים את החיים הזוגיים שלכם במתאם לערכים שלכם.

רבים מאיתנו בעידן המודרני עשויים לתהות האם קשר זוגי מונוגמי נחוץ בימינו. אומנם, כיום ישנו שפע של הזדמנויות לחיי חברה, יחסי מין עם פרטנרים שונים ובילויים – אשר לעיתים כמעט מציפים צעירים בימינו. בכל זאת, כשמסתכלים מסביב, מגלים שלא מעט מאיתנו עדיין כמהים לזוגיות מוגדרת, למערכת יחסים בלעדית עם שותף או שותפה לחיים. בתקופת הקורונה, בה המרחב החברתי מצטמצם, כמו גם ההזדמנויות להכיר פרטנרים פוטנציאליים למפגשים מזדמנים, הכמיהה לזוגיות אפילו מעמיקה אצל חלק מהאנשים. אז בעוד שלחלקנו אין צורך בקשר זוגי מונוגמי, עבור אחרים מדובר ברצון העז והעמוק ביותר. אם אתם לא בטוחים איפה אתם בחלוקה הזו, או שאולי אתם מתלבטים האם זוגיות זה בשבילכם, הכתבה הזו בדיוק בשבילכם! השגרה של חיי היום-יום בתקופה הנוכחית מתנהלת בסביבה רוויית גירויים, תוך תחלופה מהירה של אנשים, אתרים וחפצים, המזמנת לנו התמודדות עם שינויים תדירים ודרישה לקצב הסתגלות מואץ. השינוי הקדחתני הזה מציב בפני רבים מאיתנו אתגרים לא קטנים, ביניהם פרנסה ותחזוקה של מערכות יחסים בין-אישיות, ולכן עשוי לעיתים קרובות להרגיש כמו מירוץ ללא נקודת סיום. שירותי ליווי

מי שגרם למותו של אחד מבני הזוג, אם בתאונה או מלחמה. אנו רוצים לדעת מי שייך למצב, לסיפור. כשאתם מגיעים לטיפול זוגי בקונסטלציה המטפל מחזיק את המרחב ומאפשר למערכת שלהם להגיע לפתרון שאפשרי לה. כל הגורמים נמצאים במרחב, גם אלו שהם במתח פרדוקסלי, ואם ניתן להם זמן יופיע הפתרון. לפעמים זה בלתי נסבל לכולם בחדר אך אם נחכה יקרה שינוי עמוק למבנה והתארגנות חדשה תראה את עצמה. אנו נבקש ללמוד איך המערכת יכולה ליצור איחוי במקומות שאין בהם קשר? לחבר את מה שפוצל. אם כבני זוג, נרצה רק להביט קדימה נלך לעתיד עם חסר. במקום חיבור עם מה שהתנתקנו ממנו מהעבר. יש הבדל בין שהעבר מחליט על העתיד או העבר תומך בגב של העתיד. החיבור של העבר אל העתיד זה לקבל את ברכת הדרך לעתיד. ליצור איתו קשר. פעמים רבות נקבל בקונסטלציה ברכה מבני משפחה שכבר אינם בחיים. תמיכה לאהבה ולמיניות בריאה. וכפי שאנו כבר יודעים, כשיש שלום בין הכלה והחותנת יש סיכוי שהזוגיות תצליח. או בין הבעל והחם. בזוגיות שנייה יש נאמנות מגדרית בין אשה ראשונה לשנייה.

הכלל הוא שבית המשפט אינו "כותב למגירה" ופסק הדין לעולם נועד לעין הציבורית, לפיכך יש לפרסמו. אכן דיונים בעניינים שהצנעה יפה להם, כדיוני בית המשפט לענייני משפחה הנסובים סביב המרחב המשפחתי הפרטי של המשפחות המתדיינות, ראוי שיתנהלו בדלתיים סגורות, כמצוות המחוקק (דוגמת סע' 68 (א) ו – (ה) לחוק בתי המשפט) שהרי מה לו לאדם מן החוץ להלך רכיל בעניינה הפרטית של משפחה מסויימת. ואולם, בצד זה, פרי הדיונים ותוצאתם הסופית, היינו – פסק הדין, ככל שאין נימוק ראוי לחסותו, יפורסם באופן ראוי כאשר פרטי הצדדים אינם חשופים. ככלות הכל, על דרך הכלל, מעת שנחסה את שמות הצדדים ופרטים המהותיים הקשורים לזהותם יהיו הם בגדר פלונים וילמד הקורא מתוכנם של דברים ולא מגופם של אנשים. בדרך הנזכרת ימצא האיזון הראוי שבין הגנה על עניינם הפרטי של הצדדים לבין עניינו הכללי של הציבור ללמוד ממסקנות פסק הדין. פרסום החלטות ופסקי דין בדיני משפחה הינו עניין חשוב כשלעצמו, בעל תכלית עצמאית, וזאת ללא כל תלות וקשר מחייב בחשיבותה המשפטית או הציבורית של ההחלטה או פסק הדין עצמו.

הרי תמיד, בנקודה מסוימת בקשר, אחד הצדדים ירצה עוד. עוד ילד, עוד כסף, עוד בילויים, עוד רומנטיקה, וזה ממש לא דבר רע. מצד שני, שני הצדדים צריכים להיות מסונכרנים בעניין ולרצות לקחת את הצעד הבא, ואם המצב הוא לא כזה, אולי זה לא באמת נועד לקרות. הזיכרונות הקסומים מהתקופה בה התחלתם לצאת, מיום החתונה שלכם או מירח הדבש האדיר שלכם שהתרחשו כבר לפני שנים הם בהחלט מרגשים אבל ממש לא מספיקים כדי לתחזק את הקשר שלכם בהווה. ד”ר אמט בראון מהסרט “בחזרה לעתיד” אמנם יחלוק על הקביעה הזאת, אבל אי אפשר לחזור לחיות מחדש את העבר. מערכות יחסים מתקדמות ולא תמיד לטובה. לפנטז על ימי העבר הקסומים של הזוגיות שלכם זו בריחה מהמציאות, ואם המציאות כבר לא כזאת כיפית עבורכם, זה בהחלט סימן לא מעודד. בכל הנוגע לשמחה שלכם, אין שום סיבה להתפשר. כמובן, זה לא ריאלי לחשוב שבכל רגע בחיים שלכם תהיו שמחים וטובי לבב, אבל אם אתם מסתכלים על הזוגיות שלכם כמכלול, היא בהחלט אמורה לגרום לכם להרגיש טוב יותר ולהיות מאושרים. בני הזוג שלכם אמורים לתת לכם מרחב, לתמוך בכם ולאפשר לכם לעשות כל דבר שעולה על רוחכם. מערכת יחסים אמורה לספק לכם את התחושה שגם אם הכל הולך גרוע ודברים לא מסתדרים בחיים האישיים שלכם, יש לכם תמיד משענת יציבה בבית שתמלא לכם את המצברים ותעניק לכם תקווה מחודשת לפני שאתם הולכים לישון ומתעוררים לבוקר חדש. אם גם בבית אתם מוצאים את עצמכם מתגוננים ומיואשים כנראה שאתם נמצאים במצב של זוגיות לא בריאה והאם זה באמת שווה את זה?