Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

גבר (ואשה) טובים, יהיו כנים ואמינים זה כלפי זו ויעניקו תחושת ביטחון האחד לשניה, המאפשר לחלוק בניהם דברים שלא מרגישים בנוח לספר לאף אחד אחר וזו כוחה של זוגיות טובה. גבר טוב הוא גבר שעומד מאחורי המילה שלו – ומקיים הבטחות. לא משנה מה הבטיח, הוא יפעל לקיים את הבטחתו, קטנה ופעוטה ככל שתהיה. גבר שכזה יעשה כל שביכולתו על מנת לא לאכזב אותך ויפעל תמיד מתוך כבוד אלייך. זמן איכות הוא גורם קריטי במערכת יחסים בריאה. גבר שאוהב לבלות איתך זמן איכות הוא גבר ש"מביאים להורים". ומה זה זמן איכות? כל מה שנמצא מחוץ לשעות בילוי בפאב רועש, בלי חברים, בלי המשפחה ואפילו לעיתים בלי סקס. זמן איכות הוא כאשר אתם מבלים יחדיו שעות יקרות של התעמקות זה בזו, בשיחות על רגש, על עולמכם הפנימי, על הכוחות שמניעים אתכם ואל תוכניותכם לעתיד. שמעתן את המשפט "מעשים שווים יותר ממילים"? כאן מנטרה זו נכנסת לפעולה. כל גבר יכול לחזור ולומר לך בכל הזדמנות "אני אוהב אותך", "אכפת לי ממך" או "אעשה הכל בשבילך". שירותי ליווי

לעורכי הדין פסקי דין אלו יכולים להוות בסיס מקצועי לבקש עוד בראשית הדרך שההגדרה ההורית תהיה שווה, וגם אם השופט מחליט לשלוח את ההורים לתסקיר, לצערנו דבר די אוט', הבקשה תהיה להמלצה לחלוקת זמני השהות בלבד, ללא צורך להמלצה על ההגדרה ההורית. כך לא יהיה מאבק מיותר וכה אמוציונאלי בין ההורים אשר במקרים רבים פוגע בילדם המשותף. בנוסף, מן הסתם תבחרו להיות מיוצגים על ידי עורך דין. עורך הדין מחויב אך ורק לך, וכדי לעשות את עבודתו נאמנה ישאף להשיג עד כמה שיותר עבורך. העניין הוא שגם אם אתם, ההורים, נפרדים, אתם עדיין שותפים בכל הקשור לילדים – ולכן ראיה מערכתית עדיין מאד מאד חשובה. כמו בכל מקצוע, יש עורכי דין נהדרים ויש עורכי דין גרועים. על מנת לבחור עורך דין המתאים לכם ראו כאן. אנו לא ממליצים על עורכי דין, אך בהחלט ניתן לבקש המלצות בקבוצת הפייסבוק שלנו. בעבר הדעה הרווחת היתה שבית דין רבני עדיף לאבות, ובית דין למשפחה עדיף לאמהות. כיום ישנה הבנה שישנם נושאים שעדיף לאם שיהיו ברבני ויש נושאים שיהיו בבית המשפט, כך שכל מקרה צריך להבחן לגופו.

כיצד לבנות קשר/ זוגיות בריאה? קשרים בריאים מאפשרים לכם לבטא את הייחודיות שבכם (הן עם בן/ת הזוג והן בלעדיו), להוציא את המיטב משניכם ומעודדים צמיחה. במיוחד אם מדובר בקשר חדש, כדאי להניח יסודות לקשר חיובי ובריא כבר מההתחלה. התמקדות בכבוד ובתקשורת יעילה תאפשר לכם להנות מקשר בריא ומספק. אל תצפו מבן/ת הזוג להצליח לקרוא את מחשבותיכם או “להבין בעצמם”. אם יש לכם צורך או רצון לבטא משהו, עליכם לבטא זאת בעצמכם. זה לא הוגן כלפיכם, או כלפי בן/ת הזוג שלכם לא לבטא את הצרכים שלכם. על אותו משקל, אל תשמרו בבטן את מה שמפריע לכם. אם משהו מטריד אתכם, אמרו משהו לבן/ת הזוג שלכם. אם אינכם יודעים איך לפתח שיחה, אימרו: “יש לי משהו על הלב ואשמח אם תקשיב לי”. אתם יכולים גם לומר, “משהו מפריע לי ואני מרגיש/ה שאנחנו צריכים לדבר על זה”. חלק מקשר בריא הוא לדעת מתי לדבר, ומתי להקשיב. פתחו את מיומנויות ההקשבה שלכם בכך שלא תתפרצו ותאפשרו לבן/ת הזוג לסיים את דבריהם לגבי מחשבות ורגשות. הקשיבו באמת, ואל תנסו לחשוב על תשובה בזמן שבן/ת הזוג שלכם מדבר.

תוכחה יכולה להיות רק לאדם שלם. רב יוכל להוכיח את התלמיד שלו. לא מדברים על דברים של תיקון הלכה ודברים כאלה, זה ברור שמותר אבל להתחיל להעיר על מידות, למה אתה כעסן? למה אתה לא מסודר? את מצפה שהוא באמת יענה לך למה הוא כעסן? צריך רק להדגיש את התכונות הטובות. הדיבורים זה בנין. כך בונים בניינים. מי שרוצה לבנות את הבית שלו, לרחם על עצמו, לעולם לא יגיד משהו רע. צריך להיות אדם גדול בשביל זה, בקטנות מוחין קשה מאוד לעשות את התרגילים האלה. צריך ממש לפנות זמן ולהתאמן על זה, זה החיים שלנו. זוגות צריכים לדעת, אין דרך לבנות בית, זוגיות, אלא על ידי עבודה. אם לא עובדים זה לא בא משמים, ותמיד אחד חושב שאם הוא יעיר לשני ויתקן אותו אז יהיה יותר טוב. התורה אומרת שאדם צריך לכבד את אשתו יותר מגופו, כמות הכבוד שהתורה דורשת מהאדם כלפי אשתו היא יותר מגופו. מה שהיית עושה לעצמך, צריך לכבד אותה יותר.

הספרות מלמדת כי בני 65 ומעלה הנם קבוצת סיכון להפרעות בתחום הזיכרון הנעות ברצף שבין ירידה קוגניטיבית קלה (Mild Cognitive Impairment) לאלצהיימר. מערכת היחסים הזוגית בשלב חיים זה עוברת גם היא שינויים לאורך השנים במישורים שונים. מחקרים מצאו כי כאשר אחד מבני הזוג חולה, נטל הטיפול פעמים רבות נופל על בן הזוג הבריא, דבר המשפיע רבות על מערכת היחסים בין השניים. מטרתו של מחקר זה הייתה בחינת אופייה של מערכת היחסים בין בני ובנות זוג אשר אחד מהם סובל מאבחנה של ירידה קוגניטיבית קלה, את הדרך בה כל אחד מהם תופס את המערכת הזוגית לאור השינויים וכן את דרכי התמודדותם עם המציאות הזוגית בהווה. לצורך המחקר רואיינו 14 נשים וגברים, כולם מצויים בזוגיות (קרי שבעה זוגות), מעל גיל 65, אשר אחד מהם מאובחן עם ירידה קוגניטיבית קלה. הראיונות היו חצי מובנים, כאשר כל אחד מבני הזוג רואיין באופן אישי. ממצאי המחקר העלו תמונה של "אובדן עמום – נוכחות נעדרת – חלקי עצמי-אישי ועצמי-זוגי אבודים".