Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

לדוגמה: אני רוצה זוגיות אוהבת, יציבה, ממושכת, הדדית ומאוזנת. אחרי שעושים את הרשימה, הופכים את הרצונות לאמירות חיוביות, אותן כותבים בלשון הווה: אם רציתי, למשל, זוגיות ממושכת, אנסח 'אני נמצא בזוגיות נצחית‭.'‬ ואם חשוב לי לא לאבד את עצמי בתוך מערכת היחסים, אגיד 'אני אמיתי, חזק ועצמאי בזוגיות שלי'. חשוב לנסח את המשפט בלשון הווה, ולא על דרך השלילה: לא נגיד "בן הזוג שלי לא קמצן' אלא נשנן 'בן הזוג שלי נדיב ומעניק'. זה בדרך כלל לוקח 30 יום להשריש את האמונה ולהעלים את הספקנות‭. 2. למגנט את זה: מחקרים מוכיחים שאותם אזורים במוח פועלים גם במצבים דמיוניים וגם במציאות – כלומר שהמוח אינו יודע להבחין בין דמיון למציאות. לכן, אם אדמיין שאני מאוהב ונמצא בזוגיות מדהימה, ארגיש את הפרפרים בבטן וההתרגשות בלב, או כל תחושה אחרת שנראית לי מתאימה לשלב שאותו אני מדמיין – אתחיל, למעשה, ליצור מציאות חדשה. שלב ה‭,'‬ עשייה חדשה: אמונות, מחשבות, מה עושים עכשיו? חנן: "אחרי שלב העבודה הפנימית לא צריך לעשות צעדים גדולים אבל בהחלט צריך לצאת מהבית ולא להסתפק בדמיון ובפנטזיה. אנחנו מציעים את 'חוק המאמץ המזער' – לעשות דברים קטנים ומעשיים. למשל בשלב הראשון לצאת יותר. לצאת פעם בשבוע למקום חדש, או לפנק את עצמך פעם בשבוע, כדי להרגיש טוב יותר. אם אתם לא יוצאים לדייטים בכלל, החליטו שמעכשיו תדאגו לכך שלפחות פעם בחודש יהיה לכם דייט. אם אתם לא פעילים באינטרנט – נסו להתחיל, בקטן. אם אתם פעילים רק שם – נסו לבקש ממכרים להכיר לכם מישהו. נסו לשים לב לסביבה שלכם, לאנשים העובדים איתכם – להתבונן אחרת על השגרה היומיומית שלכם. שינויים גדולים מדי יכולים להיות מבהילים ולגרום לנו לברוח ולסגת, ולכן כדאי לקבל החלטה מדודה, שלא תעורר התנגדות פנימית".

באופן זה, היחידה הבסיסית ביותר בחברה היא הבית, המבטיח את קיומו באמצעות גברים חזקים ונשים מסורות. ראוי לציין כי עמדה זו, אם אינה מתקיימת מתוך מודעות והסכמה הדדית, עלולה לגרום לאישה תחושת הקטנה, צמצום וחוסר אונים וליצור תלות שלילית, במקום לספק ביטחון ויציבות. לעומת זאת, אם רואים בנישואין מסע למימוש אהבה, חיבור והפריה עצמית וזוגית, הרי שהקבלה משחקת בהם תפקיד קצת שונה. הן הקבלה והן הנתינה משמשות לצורך חיזוק הקשר והעצמתו. ראוי לציין, עם זאת, שהקשר הזוגי יציב הרבה פחות כאשר הוא מבוסס רק על המימוש העצמי, והאיום של פירוק החבילה נמצא תמיד באופק. גב' פפר קובלת על כך שהפמיניזם הגובר של הנשים החרדיות מערער את הזוגיות החרדית. ואכן, יתכן שכעת נמצאת האנושות במצב של חוסר איזון. לאחר שנים של סבל וקשיים בגלל המודל הראשון, זזה המטוטלת לקיצון בעייתי לא פחות, של ייחוס חשיבות יתר למימוש העצמי והזוגי בנישואין והתעלמות מערכים חשובים לא פחות. הסוד, כמו תמיד, הוא באיזון נכון בין שניהם, ובהבנה עמוקה מה משרתת כל גישה ומה היא חסרה. נערות ליווי

כל אלה שאלות מאוד נפוצות, שכל מי שמחפש בן או בת זוג רוצה לדעת לענות עליהן בצורה הכי מדויקת שאפשר. לכן החלטנו ב"אוראל שופן" לייצר שאלון זוגיות, שאלון בו נוכל להבין ביחד מה אתם מחפשים בבן הזוג, אולי זה לגמרי שונה מהדבר הראשון שקופץ לכם לראש, אולי זה בדיוק מה שחשבתם, לפעמים הדברים שונים מהצורה האוטומטית בה אנו חושבים. לא תמיד מה ש"נדמה לי" שטוב ונכון עבורי באמת כזה. אנו באוראל שופן נמצאים כאן בדיוק בשביל זה! נשמח לקחת חלק ולעזור לכם למצוא את בן הזוג הכי נכון והכי מתאים לצרכים שלכם, לדעות שלכם, ולצורת החיים בה בחרתם. אחד הדברים שאנו עושים כאן, באוראל שופן הוא לדייק את את השאלות שאנו שואלים ובהתאם לכך גם את התשובות , וכך להגיע לנוסחה המנצחת. מה יגלה שאלון זוגיות של בני זוג השונים זה מזה? פעמים רבות אנו נתקלים, באוראל שופן, במקרים בהם אנשים בוחרים מלכתחילה בני זוג העונים על תבניות מסוימות, זה יכול להתבטא באופי של הבנאדם, זה יכול להתבטא גם בהרגלים מסוימים, למעשה זה יכול להיות מורכב מהרבה היבטים שונים, בסופו של דבר בנאדם, גם אם הוא בנזוג – מורכב מהרבה רבדים ושכבות.

ל מלמדים אותנו שהנישואין מביאים השראת השכינה בעולם , שזהו דבר שישנו היכן שיש אהבה . במציאות שנוצרה על ידי הפמיניזם כיום במקרים רבים אין לאשה צורך במוסד הנישואין כלל או רק במידה מועטת . פשוט הדבר שאם נלך ישר כפי שעשה אותנו אלוקים חיינו יהיו יפים יותר ויהיה בעולם אהבה והשראת השכינה . ואם נלך אחרי תנועות חברתיות שמקורן מתרבות הגויים נמצא את עצמינו ללא אהבה וללא השראת השכינה . כואב הדבר שבמקום שנהיה אור לגויים ההגות הגויית והמחקרית נהיית אור ( שהוא חושך ) לנו . נישואין הוא ההפך אגו. הזוגיות היא גם לא תמיד אזור הנוחות שלנו. היא מחייבת אותנו להסתכל פנימה ולעשות עבודה על החולשות שלנו על מנת לייצר האהבה והרמוניה. היא המקום לזיכוך, לעבודת המידות שבסופן מביאות להעצמה לאהבה ולמימוש. לאור מטרה זו יש לבחון שוב את היתרון בפירוק הקשר למול יציבותו. אם המטרה היא עבודת עצמית הרי שכל זוגיות תאיר לי את העבודה עליה עלי לעבוד . אם כך נישואין יציבים או גרושין לא אינם הנושא. אלא העמקה לנקודה הדורשת עיבוד, עבודה, וזיכוך.

חלק מהכלים הם כנות ופתיחות, לדעת לדבר את הקושי עוד לפני ובמהלך העניין שבגינו ישנה אי הסכמה. שכל אחד מבני הזוג ידע ויבין את הרצון של האחר. במהלך ריב מופיעים רגשות רבים: עלבון, פגיעות, תחושת אשמה, כעס. עלבון, לדוגמה, הוא רגש שעשוי להופיע פעמים רבות, ורצוי לדעת כיצד להתמודד איתו. להבין על העצמי מתי אני כרגע נעלב, האם אני כרגע מבטא משהו מהעבר שלי, למשל תחושת ילד לא מספיק אהוב, או לא מספיק ראוי – ותחושה זו מושלכת על הזוגיות ומופיעה בעת מריבה. זוגיות עשויה להיות מרחב שמחזק ומקרב, אך גם כזה שמרחיק ומבודד. בתקופות מלחיצות ומאתגרות בחיים שיווי המשקל משתנה ועלולים להיווצר חיכוכים ואי הסכמות. ברגעים אלו של ריב אנו נמדדים כיצד אנחנו יכולים באמת להקשיב לאחר, לתת תחושה שאתם שם, גם כשקשה, לבטוח אחד בשני, לתת תחושה שאתם רואים שלאחר לא קל ושומעים אותו ואתם שם יחד איתו. מהי אינטימיות זוגית? ואיך יוצרים אותה? האם זוג חייב לגמרי להתאים אחד לשני? לא. למעשה לא קיימת תשובה מדוייקת לשאלה זו, המציאות היא שהתשובה קשורה לאישיות של כל אחד מבני הזוג, השיח שנוצר, יכולת משותפת לראות את מה שנוצר וקיים ולא רק מה שחסר, להתמודד עם רגשות אשמה, עלבון ופגיעה.