Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

לחוש את הפרפרים, את הכמיהה, להיות נאהבים, ליהנות מחיים משותפים, מאהבה, מקרבה ומחברות אמתית. יחד עם זאת ברור לבעלי ניסיון או לצופים מן הצד שחיי זוגיות יכולים להיות מורכבים, גם משום שגברים ונשים שונים מאד זה מזו. אך בעיקר משום שכל אחד מאיתנו הוא אינדבידואל ולו רצונות, שאיפות, מחשבות, דרך חיים, הרגלים וראיית עולם ונים לחלוטין. אכן בדרך כלל, כאשר ישנה אהבה ומערכת יחסים בריאה ומאוזנת, מצליחים בני הזוג לגשר על הפערים וליהנות מהזמן יחד. ככל שישנה כמיה גבוה יותר, ככל שישנו מכנה משותף רחב יותר כך קל יותר להפוך את שני האינדבידואלים לשלם מאוחד והרמוני. לעתים קרובות מרגישים בני הזוג כי משהו אינו מתאים, אינו מסתדר, נוצרים חיכוכים בין בני הזוג, מריבות וקשים אחרים. יש שמוצאים את עצמם תוהים – איך אפשר לשפר את הזוגיות? נדגיש, כי אין המדובר במצבים קיצוניים, שבהם ישנן מריבות קשות במיוחד, חוסר אהבה או חלילה אלימות. כשקיים רצון להילחם כדי לשמור על הקיים למרות הקצרים בתקשורת. כשישנה נכונות לשיפור ושימור גם אם ישנם נקודות מבט שונות או בעיות חיצוניות כמו בעיות כלכליות, גורמים חיצוניים המשפיעים לרעה, חוסר ביטחון מול בן/ת הזוג וכדומה.. שירותי ליווי

הכותרת לפוסט הזה לא נבחרה סתם, היא משאת נפשם של זוגות רבים שמגיעים לטיפול, והיא שאלה שנשאלת פעמים רבות. התשובה כמובן היא שיש דבר כזה, אבל כדרכי בחדר הטיפולים, אחדד שזוהי לא השאלה הנכונה. השאלה הנכונה היא: ״מהי זוגיות בריאה עבורי? אני אנחש שרבים מקוראי הבלוג לא עצרו מעולם לשאול את השאלה הזו, שכמובן ברגע שאילתה צצות עוד שאלות רבות נוספות: מי לימד אותי להיות בזוגיות? מאיפה בכלל למדתי מה זה מערכת יחסים? מה הציפיות שלי ממערכת שכזו? מה העמדה שלי לגבי תפקיד של אישה או גבר בתוך מערכת יחסים? ועוד שאלות רבות וכבדות משקל. אינטימיות – כתיאור הקירבה, חיבור רגשי ואהבה שבני זוג מרגישים אחד לשנייה. תשוקה – כתיאור הרצון בקירבה פיזית, חיבור מיני ותקשורת מינית. מחויבות – ההחלטה לאהוב אדם אחר, ובטווח הארוך ההחלטה לשמר את האהבה הזו ולעבוד עבור מערכת היחסים. 1. אתם מרגישים שמחים ובטוחים לצד בן או בת הזוג שלכם, אבל יש לכם גם את היכולת להרגיש זאת לבד.

אנחנו לוקחים אותם לחוגים, משקיעים סכומי עתק בחינוך וההעשרה, מקדישים להם את מיטב תשומת ליבנו ואהבתנו ובמילים אחרות, עושים הכל כדי לגרום לילדנו אושר ולגדל אותם באופן הטוב ביותר. אלא שלא פעם, אנחנו שוכחים להשקיע ולטפח דווקא את אחד האלמנטים המרכזיים ביותר לגידול ילדנו: הזוגיות שלנו. הורים רבים אינם מודעים לכך שאיכות הקשר הזוגי והאופן בו בני הזוג מתייחסים זה לזה משפיע על התפתחותם הפסיכולוגית של ילדים ומעצב את דפוסי היחסים הבין אישיים שיבנו לעצמם לאורך חייהם. בכתבה זו נסקור את ההיבטים השונים בהם משפיעים איכות וטיב הזוגיות על ילדים. כפי שבוודאי הבחנתם כבר כשילדכם היה פעוט קטן שחיקה אתכם מבשלים, מדברים בטלפון או נוהגים במכונית, אחד מערוצי הלמידה המרכזיים של ילדים הוא החיקוי – ובפרט חיקוי של דמויות מרכזיות בחייהם כמוכם, ההורים. ילדים קולטים מידע רב ובאופן טבעי פעמים רבות אינם מסננים ובוררים את ההתנהגויות שהם מאמצים. לכן, אין סיבה להיות מופתעים כאשר הילד מחקה דפוסי תקשורת של דיבור תוקפני, מזלזל או ציני או לחלופין – אמפתי, מכבד והדדי: אתם המודל שלו לחיקוי וסביר להניח שהאופן בו אתם מתנהגים זה לזה יופנם אצלו באופן מעמיק הרבה יותר לעומת מסרים רשמיים ופורמליים.

מדוע הקשר נמשך? קיים הדבק החיובי של הצורך האנושי במערכת יחסים בין-אישית ומשפחתית טובה ומתגמלת, היוצרת אמון ובטחון. המשפחה המורחבת והרשת החברתית שהיא יוצרת מכניסות את הזוג למערכת של מחויבויות שהיו פחות דרשניות בגיל צעיר. האחריות לדור הצעיר של ילדים ונכדים יכולה לחזק את הקשר ועלולה ליצור מתחים חדשים. ישנו הדבק השלילי של פחד מבדידות, מאובדן הביטחון הכלכלי, של תלות הדדית הרסנית, של כעס וטינה בני שנים רבות. הזוגיות הבריאה מורכבת מהומור, מסלחנות, מחמלה, מוויתורים על האגו שתמיד דורש את "הכבוד המגיע לו" ומהיכולת להשתנות ביחד ולחוד . הסמכות ההורית מתחילה להתחלק עם הילדים ובני זוגם. כאשר הזוג המבוגר תלוי בילדיו, כל קונפליקט בין בני הזוג, ישן או חדש, משפיע על יכולתם של הילדים להגיע ביחד להחלטות נבונות. אורך החיים מוביל להתמודדות עם אובדנים נוספים על האובדנים הגופניים והמנטאליים. אובדנים של אנשים קרובים, אובדן מקום העבודה ויציאה לגמלאות. האובדנים המרובים מחייבים את הזוג לסוג חדש של החלטות משותפות. הגיל המבוגר מקשה על שינוי והסתגלות, שהיו קלים יותר בגיל צעיר.

ילדים, ובפרט ילדים אשר ניחנים ברגישות ובגרות, נכנסים לא פעם לתפקיד של "תחליפי בני זוג" – תפקיד שההורה והילד עשויים ליהנות ממנו בטווח הקרוב, אך הוא מלווה במחירים משמעותיים בטווח הרחוק כקושי של הילד להתרחק מההורה ולצאת לעצמאות, תחושת אשמה ומחויבות יתר כלפי ההורה והפנמה של קשרים קרובים כחונקים או לחלופין – כריקים מתוכן (כפי שנתפסת הזוגיות של ההורים). לעומת זאת, כאשר הילד חש כי הוריו נמצאים זה לצד זה הוא חופשי להתפתח, להתבגר ולצאת לחיים עצמאיים בבוא העת. רבים מאיתנו יודעים מי היה פרויד ומכירים את טענתו לגבי בחירת בני/בנות זוג הדומים להורה בן המין השני. יחד עם זאת, רבים מאיתנו אינם מודעים לכך שהבחירה הזוגית של ילדנו מושפעת גם מהאופן בו אנו מתייחסים לבן/בת הזוג שלנו. קחו לדוגמא מערכת יחסים זוגית בה אחד הצדדים דומיננטי ושתלטן והשני כנוע ומבטל את עצמו. סביר להניח שלא הייתם רוצים שילדכם יבחר בבן/בת זוג המאופיינים באף אחד מדפוסים אלו, אך לילד שגדל בבית בו זהו דפוס היחסים המרכזי יש סיכוי גבוה לבחור דפוס דומה, המהווה שחזור של מערכת היחסים ההורית. לסיכום, מערכת היחסים ההורית משפיעה על חוויתם של הילדים לא רק בהווה המיידי, אלא גם מעצבת את תפיסתם את עצמם, את האופן בו בנויות מערכות יחסים ואת בחירותיהם הזוגיות. לכן, במידה ואתם מזהים כי מערכת היחסים שלכם עמוסה קונפליקטים, קשיים ודפוסי תקשורת בעיתיים, כדאי לשקול את האפשרות של טיפול זוגי שיסייע לכם – ולילדכם.