מפספסת

23 בדצמבר 2022 | מאת: | מאמרים בקטגוריה פרסום בגוגל

מהם הסיבות שגורמות לזוגיות לא מספקת? במאמר הזה אתייחס לשתי סיבות נפוצות להרגשה של זוגיות לא טובה. סיבה ראשונה: זוגות לא יודעים לעבור מזוגיות-לטווח-קצר, לזוגיות-לטווח-ארוך. לזוגיות לטווח ארוך יש את האיכויות שלה, והם שונות ממה שהיה בתחילת הזוגיות. מי שנמצאת בזוגיות ארוכה, ומתגעגעת למה שהייתה בהתחלה – מפספסת. ראשית – זה לא יקרה. זוגיות של 10 שנים לא תרגיש כמו זוגיות של 10 שבועות. ושנית – בזוגיות ארוכת טווח יש עומק ואיכויות שאין בזוגיות חדשה. וצריך לטפח את האיכויות האלה, ולהנות מהן! צריך ללכת קדימה, ולא לנסות לחזור לאחור! בתחילת הזוגיות, האהבה היא משהו שקורה לנו. כמעט כאילו האהבה יורדת אלינו משמיים. חץ של קופידון. או מתעוררת בספונטיות מתוך הקרביים שלנו – ההורמונים. בזוגיות לטווח ארוך האהבה היא בעיקר יצירה שאנחנו יוצרים ביחד. זה משהו אחר. זו לא אותה הרגשה. וסודות ההצלחה הם אחרים ממה שהיה בהתחלה. אהבה בזוגיות לטווח ארוך היא עמוקה, היא מבוססת, והיא שלנו! בני אדם משתנים. אנחנו משתנים. ולכן אנחנו יוצרים את האהבה כל פעם מחדש. נערות ליווי

מרגישים שנגמרים לכם הרעיונות לזמן הזוגי שלכם ביחד? זוגיות היא עבודה. צריך לתחזק אותה, לשמור עליה ולהשקיע בה. האמירה הזו כבר הפכה לקלישאה שכולנו שמענו לא פעם ולא פעמיים, וכמו רוב הקלישאות – היא מייצגת נאמנה את המציאות, לפחות את המציאות של תפיסת הזוגיות בימינו. כבודה של הקלישאה במקומה מונח, כשקטע זה מטרתו לתרגם את הקלישאה להמלצות, צעדים ופעולות שכל זוג יכול ליישם. אין ספק שהמשאב הכי חשוב בזוגיות (וכנראה בכל דבר ומקום כמעט…) הוא זמן משותף, נקי מהסחות דעת. לא ניתן לעמול על הזוגיות אם לא מקדישים זמן לזוגיות עצמה. אז, כשאתם מפנים מקום ומזמנים את העמל המבורך הזה, הקפידו שיהיה בזמן הזוגי ייצוג לתחומי העניין של שניכם, שיהיה לכם זמן לשוחח ובפשטות – להיות יחד. השורות הבאות מכילות שלל רעיונות למפגשים זוגיים משמחים, מקוריים ומגוונים, בבית ומחוצה לו, כשרובם ללא הוצאה כספית גדולה במיוחד. חזרתם מאוחר מהעבודה? חורף ולא רוצים לצאת מהבית? או שאולי לא הספקתם למצוא בייביסיטר?

אם אתם מתחזקים זוגיות ארוכה ומזדהים עם הסעיפים ברשימה הזאת, אולי זה הזמן לשיחת יחסינו-לאן. מערכות יחסים הן דבר נפלא אבל הן גם סוג של עסק קטן ומאוד לא קל לניהול ולעיתים, כשאנחנו נמצאים עמוק בתוך זוגיות, קשה לנו לראות בעין אובייקטיבית מה באמת עושה לנו טוב, ולפעמים אנחנו פשוט מאבדים את עצמנו במצב של זוגיות לא בריאה ושוכחים להציב את עצמנו ואת האושר שלנו בראש ההיררכיה. אם אתם ממש סובלים במקום העבודה שלכם, אתם כנראה תעזבו אותו. אם המוכר במכולת תמיד דופק אתכם עם העודף, כנראה שלא תקנו שם, אז אין שום סיבה הגיונית לכך שאם הקשר לא מתרומם, תסבלו כל כך הרבה במצב של זוגיות לא מספקת, רק כי אתם חושבים שהכאב של פרידה מאדם שאתם אוהבים הוא מורכב וקשה יותר מהסבל הנגרם לכם במצב הקיים. למעשה, ההפך הוא הנכון, וגם אם הפרידה תכלול תקופה קשה, יהיה בסדר ואתם תשרדו ממש כמו מליוני זוגות אקסים לפניכם. לפעמים, הצעד הנכון והטוב ביותר הוא דווקא להודות שיש בעיות בזוגיות שצריך להתמודד איתן בדרך מסוימת.

כאן עלה החסר במספיק מפגשים חברתיים כדי להכיר אנשים פוטנציאלים לקשר אינטימי, והסיבות לכך הן חוסר בטחון עצמי, בעיה עם הנראות העצמית והכרה במגבלה שלהם. לפעמים מדובר בתפיסות מהעבר שלהם בהתייחסות להתנסות מינית לא מוצלחת, או חוסר יכולת להביע את המיניות שלהם, ולפעמים פשוט בגלל שפיזית לא מזדמן להם להגיע למצבים שיכולים להוביל ליצירת זוגיות ואינטימיות. יש חשיבות רבה בתמיכה החברתית והמשפחתית במיניות של האנשים עם הצרכים המיוחדים. חשיבות בעזרה שהם יכולים לקבל בהרחבת המעגל החברתי שלהם, ביצירת אינטראקציות חברתיות, ובנתינת לגיטימציה לכך שהם יצורים מיניים כמו כל אחד. שילוב בקהילה, ומגע עם אנשים נוספים בסביבה שלהם, תבנה עבורם רשת חברתית, תמיכה והזדמנויות לחברויות ואפילו לזוגיות. ברמת המיסו – חשוב שלאנשים עם צרכים מיוחדים תהיה נגישות טובה לטיפולים ותמיכה בבריאות הנפש, כמו בבריאות בכלל. גישה כזאת תאפשר להם להתייעץ, לקבל החלטות נכונות, ולהיעזר בתהליכים חברתיים. לסיכום, ברור שכמו כל אחד מאתנו, אנשים עם צרכים מיוחדים מעוניינים בחברויות, מערכות יחסים משמעותיות ומערכות יחסים אינטימיות. מהצד השני אנשים אלו פגיעים יותר לניסיונות של ניצול לרעה, ולכן חשוב לייצר מדיניות מתאימה ומסגרת עבודה כדי להציע להם הגנה מסיכונים ופגיעה על ידי חינוך ופיתוח הידע שלהם לגבי קבלת החלטות בנושא מיניות והזדמנויות להבעה של המיניות שלהם. אי אפשר להמשיך בגישה הפטרנליסטית. משפחות, אנשי מקצוע ותמיכה מהווים תפקיד חשוב בביסוס היכולת של אדם כזה להגיע למיצוי כאדם מיני, שיכול להביע את מיניותו באופן בה יבחר. בבית של רונית אנחנו רואים בזוגיות חלק משמעותי בהתפתחותו ומימושו של האדם המיוחד בבגרותו. במסלול הזוגיות שלנו קבוצת הכנה לזוגיות וקבוצת תמיכה בזוגות. בנוסף, ערבי הכרויות מיוחדים ומותאמים הפתוחים לכולם.

זוגיות בריאה משפיעה על הילדים שלנו כך שמערכות היחסים שלהם בבית הספר ועם החברים יותר שלווה ורגועה. היכולת שלהם ללמוד עולה כי הם לא עסוקים במריבות ועניינים עם אחרים. למערכת זוגית אחת יש השפעה על המון אנשים שמשפיעים על אנשים וכך מתוך מערכת היחסים שלנו הסביבה מתפתחת מתוך זוגיות מוצלחת וצמיחה אישית. הכרתי את נחמה עוד בבית הספר כשהיינו בני 15 בלבד והיום אנחנו בעשור החמישי של זוגיות. מגיל 40 אנחנו מלווים אלפי זוגות לזוגיות בריאה בעזרת הקשבה לגוף במהלך שיחה, מגע והתנסויות חוויתיות. כדי לטפח את האינטימיות והמיניות, למלא את הלב ולחזק את החיבור האנרגטי. בתחילת הדרך נחמה הייתה עובדת סוציאלית ואני חקלאי. עברנו משברים זוגיים לא פשוטים, חוסר ביטחון כלכלי, ומאבקים סביב גישות שונות של חינוך והורות. הלכנו לטיפול זוגי, למדנו קורסים מקצועיים בנושאים הקשורים לפסיכולוגיה, מיומנויות מגע, מיניות ורוחניות. וכל זאת כדי לטפח את הזוגיות שלנו, ולהיות הורים טובים יותר. בזכות המסע שעשינו, גילינו שלא סתם חווינו קשיים, וכנראה שמסלול החיים בו בחרנו הוא לא היעוד שלנו.

סגור לתגובות על מפספסת

מאת:

פרסם באתר כ - 1 מאמרים.

.

דילוג לתוכן