Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

הגעתם לדף עם סדרת מאמרים על זוגיות שיכולים לתת לכם מענה על בעיות שכיחות בזוגיות במודרנית. אם אתם רוצים להנות מזוגיות אוהבת, להעמיק את הקשר, לגלות מהו סוד המשיכה והתשוקה בזוגיות, להוסיף אינטימיות ומיניות בצורה בטוחה ואוהבת? כדאי לכם לגלות את הדרך במאמרים מרתקים שיכולים לעשות לכם את החיים יותר ברורים ויותר קלים. ספויילר: בתחילת הקשר הזוגי חלמנו שבעזרת הזוגיות אוכל להיות יותר מי שאני, לבטא את עצמי במלא העוצמה ולהצליח יותר ביחד מאשר לחוד. לעומת זאת חינכו אותנו לוותר ולהתפשר! נו… נו … בשביל זה התחברנו יחד? בזוגיות טובה זה בדיוק ההפך. מגלים כיצד לעזור האחד לשנייה להיות יותר מי שאת/ה ולא מה שאני רוצה שתהי/ה. לעזור לך להיות מי שאת/ה – זהו ביטוי האהבה הכי גדול שיש. מה שהופך את הזוגיות לצמיחה והתפתחות אישית. נחמה ויורם מדן מלווים זוגות מעל 20 שנה, מומחים לזוגיות אינטימיות ומיניות, מיומנים באבחון הזוגיות דרך מפת הגוף, המלווה בשיחה ישירה לתוך הנפש, מעבר למחשבות וההתנהגויות. מלווה בטכניקות מגע לשחרור מה שעוצר אתכם, וחיזוק הביטחון והכוחות המיוחדים שלכם. שירותי ליווי

כך או כך, הבעיה אינה נמצאת לדעתי בהחמצה של מודל האישה המקבלת. המודל של אישה מקבלת ובעל נותן אינו הכרחי או מהותי לזוגיות. יש מצבים שבהם היציבות החברתית דורשת דווקא נשים משפיעות וגברים מסורים. ציבור בני התורה של ימינו הוא, כאמור, דוגמא לכך. בגישת נישואי היציבות, יש מצבים שבהם היציבות החברתית דורשת דווקא נשים משפיעות וגברים מסורים. ציבור בני התורה של ימינו הוא, כאמור, דוגמא לכך. שרידותו במתכונת הנוכחית תלויה במסירות של הגברים לתורה, ובנכונות של הנשים לקחת על עצמן את עול הפרנסה. במציאות כזו, דווקא היכולת להיכנע או להיות מקבלת/מושפעת אינה פועלת בהכרח לטובת שימור היציבות החברתית. בתקופה הנוכחית מתנהלת החברה החרדית באופן שבו האידאל הנעלה הוא בית של תורה, שבו האיש – תורתו אומנותו ואילו האישה, אשת חיל עטרת בעלה, לוקחת את עול הפרנסה על כתפיה. כן, מטרה זו מעניקה לא פעם יתר כוח לאישה. אך האם זה בהכרח בעיה שיש לפתור? ובכן, כל עוד מציאות זו עוזרת לשמור על המשך קיומה של החברה החרדית, מסתבר שאף אחד לא ירוץ לחוקק חוק נגד דומיננטיות יתר של האישה.

אחד מהם הוא היכולת להתמקד במה שטוב אצל בן הזוג ולא במה שפחות טוב או מפריע. למה שמפריע מתייחסים בהבנה, באמפטיה והמגדילים לעשות, בהומור. בני הזוג מרגישים בטוחים, אהובים ולא נתונים תחת שיפוט וביקורת מתמידים. פרמטר נוסף שעלה בהתבוננות על זוגות מצליחים העלה את עניין המחויבות. כדי להרגיש בטחון בקשר ולא להיות עסוקים בחרדת נטישה, שני בני הזוג לוקחים החלטה שהם יחד בטוב וברע, בקל ובקשה, וכאשר עולה קושי, עוברים אותו יחד מתוך הבנה שבחיים יש גם קשיים ולא רק הנאה. כמובן שאין כוונה לכך שבני זוג יחיו בקושי לאורך זמן רק כי התחייבו לכך, הכוונה היא ליצור ביטחון בקשר ואחד בשני ולהבין שצולחים את הקשיים כצוות. גבולות הם אלה שמשרטטים אותנו. חשוב מאוד בקשר שנדע להביע את רצונותינו בבהירות ונדע להגיד בפשטות למה אנחנו לא מוכנים. כאשר אנחנו מבקשים את הקפה שלנו, אנחנו יודעים בדיוק איך אנחנו רוצים לקבל אותו. בזוגיות, קשה לנו לבקש. אנחנו חוששים להדחות ולקבל סירוב, ויש גם את המיתוס הקדום שאומר שבן הזוג אם הוא אוהב אותנו הוא צריך לנחש מה טוב לנו ומה לא.

מה זו זוגיות ולמה אנו מתכוונים במושגים הגיל השלישי והרביעי? במאמר זה אנסה להגדיר כמה נושאים ותכנים הייחודיים לגילים הללו. הגיל השלישי: פעם, לפני הולדת ה"פוליטיקלי קורקט", וההתאמה לנימוס המקובל, התייחסו המלים "זיקנה", זקן וזקנה לאיש או אישה שחזותם הייתה נראית כזו. היום נזהרים במדיה משימוש בכל כינוי גילאי. אבל השפה מתפתחת וה"קשיש" החליף את "הזקן", "האזרח הוותיק" הפך למותג רשמי להנחות ולמושג במסמכים ממשלתיים, "גיל הזהב" הותאם לבתי אבות, "בתי אבות" הפכו ל"דיור מוגן", ה"ישיש" הוצמד לישישים הספרותיים ואז הגענו למושג הניטראלי "הגיל השלישי". אלא שלאחרונה נוסף לו אח קטן בשם ה"גיל הרביעי", כדי להבדיל את גילאי השמונים ומעלה מהצעירים מהם . אני אוהבת את המילה האמתית "זיקנה". מי מחליט מתי התחלנו להזדקן? ביטוח לאומי? ההנחות באוטובוס ובקולנוע? התחושה הפנימית? ישנם בני שמונים חיוניים וצעירים בגופם ובנפשם ויש בני ששים חסרי אנרגיה ובלתי מתפקדים. לזיקנה שתי פנים: הפן הממסדי לצורך זכאות לקבלת שירותים שונים, והפן האישי חוויתי. בני זוג החווים את תהליך ההזדקנות שלהם ביחד, הזדקנותם קלה יותר ומאפשרת תהליך הסתגלות הדרגתי לשינויים.