Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

עד שתחליטו להיות כנים עם עצמכם ואחד עם השני, זה לגמרי עלול להיות מאוחר מידי. ברגע שעברתם את גיל 20-22 מערכות היחסים שלכם הופכות להיות סוג של שביל לא מסומן ובאורך לא ידוע בדרך של זוגיות מחייבת, משמע לחתונה. לכן, בכל קשר רציני חדש שלכם, אתם ובעיקר אתן, בודקים, מחפשים ומנסים לזהות פוטנציאל לבלות את שאר החיים יחד. בתור בני זוג, אתם תמיד צריכים לשאוף לרצות לשמח ולהפתיע את הצד השני, אבל חשוב מאוד לשים לב שהעסק הזה הוא כביש דו-סטרי. אם אתם מרגישים שאתם כל הזמן רודפים אחרי האושר של בן הזוג אבל לא מקבלים דבר בחזרה, או פשוט מקבלים חוסר יחס מבן הזוג (או הבת זוג) אז משהו לא תקין במעגל הזה. פנו לטכנאי או לחילופין, למורה למתמטיקה, או פשוט סיימו את העניין. למה אי אפשר להשאיר את המצב כמו שהוא? מערכות יחסים חייבות להתפתח ולצמוח כדי להחזיק לטווח ארוך. המשפט “למה דברים לא יכולים פשוט להישאר כמו שהם עכשיו” אולי נשמע הגיוני אצלכם בראש, אבל בפועל, הוא לא באמת תופס או מועיל לזוגיות בריאה ולרוב הוא יוצר בעיות בזוגיות שיצרו משקעים גדולים עם הזמן.

בני הזוג מתמודדים יחד עם בעיות החיים ומתגבשים יחד כיחידה אורגאנית אחת. אדרבה, התפיסה הפרטנית, המעדיפה את עיצוב האישיות הפרטית לפני זו המשפחתית, לא מאפשרת התפתחות תקינה של התא המשפחתי. גיבוש האישיות הפרטית לפני הקמת המשפחה מפריע להקמתה. ככל שהגיבוש האישי גדול יותר כך קשה יותר להיפתח ולהסתגל לאישיות מגובשת מהמין השני. קשה למצוא בן זוג מתאים, לא רק משום שהברירה מצטמצמת, אלא בעיקר משום שאישיות מגובשת מפתחת טעם וציפיות ייחודיות יותר המקשים על היכולת למצוא בן זוג העונה על כל הדרישות. התפיסה הפרטנית ממשיכה גם אחרי הקמת המשפחה וכל אחד מבני הזוג רואה קודם כל את טובת עצמו ורק אח"כ את טובת זולתו. זהו מתכון הגורם אח"כ להתפוררות המשפחה, גם לכשתוקם. שורש המחלה הוא האינדיבידואליות ויש לרפאותה. כשם שאנו מחנכים צעירים לקיום תורה ומצוות ולחיי אמונה בה' ובתורתו, כך עלינו לראות אתגר חינוכי במשימה של שחרור הזוגות הצעירים מכבלי האוירה הפוסט-מודרנית בתחום זה. יש להחזירם לתפיסה התורנית של "לא טוב היות האדם לבדו" האינדבידואליסט אינו אדם טוב. האדם מטבעו אינו רק יצור פרטי, הוא גם יצור משפחתי וגם יצור חברתי. הוא תוצר של חברה והוא גם יוצר חברה. רק כך הוא אדם טוב. חברה בריאה בנויה מאבני היסוד של התא המשפחתי, ולכן יש להקימו בגיל צעיר, בשנות העשרים הראשונות.

מערכת שבה האחד לא עושה דבר ללא השני נוצרת בשל קושי לקבל החלטות לבד וניסיון שליטה אחד על השני. מצב זה יוצר הכבדה הדדית, מאחר שהם צריכים לעשות הכול ביחד, אחרת השני יחוש דחייה, חוסר אהבה ונטישה. במערכת זו מדוכאים הרצונות והצרכים של השני ולא מתאפשרת אינטימיות וקרבה בין בני הזוג. אלא נוצר צורך להתרחק מהזוגיות החונקת הזאת, עד כדי יצירת קונפליקטים ומריבות שיאפשרו את ההתרחקות ממצב חנק זה. במערכת זו כל אחד מבני הזוג פועל לפי רצונותיו, מחשבותיו והחלטותיו, תוך התעלמות מבן הזוג השני, זוג החי בצורה זאת הזוגיות שלו סובלת מעצמאות יתר ונבדלות גדולה. במערכת זוגית זו כל אחד מבני הזוג מקדיש זמן רב רק לענייניו האישיים, עד כי שני בני הזוג חיים במקביל אחד ליד השני תוך מרחק רב .במצב זה נוצר סבל, כעס, נתק וחוסר אכפתיות לשני. עד כי שניהם מרגישים כי אין להם שום דבר במשותף. הזוג צריך להבין כי הזוגיות אינה באה לבטל את המובחנות ונפרדות של כל אחד מהם.

כשאנחנו עושים דברים שממלאים אותנו בנפרד מבן הזוג אנחנו מעשירים את היחסים בשמחה שלנו ובהתפתחות שלנו. אנחנו מדשנים את הזוגיות בחומר חדש שמאפשר לה לפרוח עוד יותר. האם אתם מאפשרים האחד לשני להתפתח גם בנפרד? 4. האם יש לכם חלומות משותפים? אחד היסודות שמרכיבים זוגיות טובה היא חלומות משותפים שאתם יכולים לדבר עליהם ולכוון אליהם. חלומות מהסוג הזה יכולים להיות על להקים בית, לבנות בית, לטייל במוקמות מסוימים בעולם או כל דבר אחר שעושה לכם את זה. כשיש לנו מטרות משותפות אז יש לנו נושא שיחה מרתק עבור שנינו, התלהבות משותפת, וגם עוד דבר אחד חשוב מאוד – ישנה מתחת לפני השטח התכוונות משותפת להישאר יחד ולהגשים. אז האם יש לכם חלום משותף? 5. האם אתם נהנים משתיקה נעימה? כל קשר מכיל מדי פעם כעסים ושתיקות. אך האם מערכת היחסים שלכם ברגעים אחרים מאפשרת לכם לשתוק יחד בתחושת ביטחון? האם אתם מסוגלים לשבת באוטו מבלי לדבר ועדיין להרגיש נוח האחד עם השנייה? כשאנחנו יכולים להרגיש בטוחים יחד גם כשאין מה להגיד או בלי להצטרך לדבר זו קריאת כיוון שאנחנו בזוגיות טובה ויציבה.נערות ליווי

מתי לפנות לטיפול זוגי ומה חשוב להצלחת הטיפול? מי אמר מרחב נפשי ולא קיבל? הילד שלכם חוזר מהגן. הוא רוצה לספר לכם בפרטי פרטים על מי הגננת צעקה, להראות לכם את הציור ולבנות אתכם מגדל מקוביות. הוא גם רוצה ארוחת צהריים אחרת, צעצוע ששייך לאחיו ועוד סיפור לפני השינה ובקיצור- ילדים זקוקים לתשומת לב ולפניות רגשית רבה. כדי להעניק להם את תשומת הלב הפיסית והרגשית לה הם זקוקים, גם אתם עצמכם זקוקים לפניות רגשית (היזכרו, למשל, עד כמה הטיפול בילדים קשה יותר בזמן מחלה או אחרי יום נוראי בעבודה). באופן טבעי, כאשר הזוגיות עמוסה בקונפליקטים, מריבות או חוסר סיפוק הפניות הרגשית נפגעת ומתערערת ובהתאם – גם הפניות הנפשית לילד ולצרכיו. במרוץ האינטנסיבי של חיי היום יום, קל לנו לשכוח עד כמה גם אנחנו, ה"מבוגרים", זקוקים לתמיכה, אהבה וגילויי חיבה. בזוגיות טובה ויציבה בן/בת הזוג מספק/ת תחושות וחוויות אלו בעוד שבמצבים של זוגיות קשה או רעועה, גדלה הנטייה לחפש אותן במקום אחר ולא פעם – אצל הילד.