Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

טיפול זוגי הוא סוג של פסיכותרפיה שעוזרת לאנשים הנמצאים בזוגיות ללמוד על מערכת היחסים שלהם, לפתור קונפליקטים ולשפר את שביעות הרצון שלהם ממערכת היחסים. כמו בטיפול פרטני, גם לטיפול זוגי ישנן גישות שונות (למשל: טיפול בגישה קוגניטיבית התנהגותית, טיפול פסיכודינמי ממוקד יחסי אובייקט, טיפול נרטיבי ועוד), אך המשותף לכולן הוא התייחסות למערכת היחסים עצמה, וטיפול בה, ולא בכל אחד מבני הזוג בפני עצמו. יחד עם זאת, שימור הזוגיות אינו המטרה, אלא שיפור חייהם של שני הפרטנרים, כך שלעתים טיפול זוגי יוכל לא רק לסייע לבני הזוג להישאר יחד ולשפר את מערכת היחסים, אלא גם לקבל החלטה להיפרד לטובת שני הצדדים. זוגות יכולים להגיע לטיפול זוגי בכל גיל, בין אם הם נשואים ובין אם לא, בין אם הם בעלי מגדרים שונים או לא, ובין אם הם גרים ביחד או לא. הקונפליקטים שיכולים להביא זוג להגיע לטיפול זוגי הם מרובים ואישיים, אך כמה מהנפוצים הם כאלה שנובעים מהמעבר למגורים משותפים, הבאת ילדים לעולם, אובדן מקום עבודה של אחד מבני הזוג, בגידה ומשבר אמון, פרישה של אחד מבני הזוג, או כל שינוי או הפרעה אחרים שמערערים את יציבות הקשר.

ילדים הם \"נטל\" כביכול. הנוחיות האישית חשובה מכל. יש כאן אמירה גלויה: הצורך הפרטי קודם לאחריות המשפחתית ולקיום האנושי. הילודה באירופה עומדת היום על 1.7% כלומר כל זוג העובר מן העולם לא משאיר אחריו צאצאים מקבילים. וכשיובא בחשבון שאחוז הילודה באוכלוסיה המוסלמית, המהווה כיום כ-10% במדינות כמו צרפת, גבוה יותר מהממוצע, אין צורך בדמיון עשיר כדי לראות את שקיעתו של העולם המערבי בעוד שנים שלושה דורות. אולם איש לא מודאג. עם ישראל אינו יכול ללכת בדרך חתחתים זו. תפיסת החיים שלו היא ערכית. כלי הקידמה נועדו לשרת את הערכים. האשה יצאה מהפלך, התנור והכיריים. היא רוכשת השכלה, מקצוע ומעמד משלה. כל אלו נועדו להעלות את הרמה המשפחתית. לחזק את הקשר הזוגי הרוחני ולקדם את הרמה הרוחנית של המשפחה. ניתן להתקדם בו-זמנית בשני המישורים, גם במישור הקרייריסטי-האישי וגם בזוגי והמשפחתי. לכן הקריירה המשפחתית חייבת להתקדם בהתאם. בתקופת הפוריות של האשה (שהיא קצרה יחסית!) יש צורך בהעדפה מתקנת. בראש סולם הערכים בתקופה זו חייבת לעמוד המשפחה. נערות ליווי

חנן: \"המטרה היא להבין שאני יוצר את המציאות שלי: אם אני לא בזוגיות, זו המציאות שאני יצרתי, ובאותה מידה אני יכול ליצור זוגיות נפלאה‭.‬ שלב זה הוא שלב ההתעוררות, השלב שבו עוברים מהתבוננות עצמית (זיהוי הפחדים והמעצורים ובדיקת הפתיחות לקשר)‭‬ אל הנכונות לבצע שינוי מעשי באמונות ובתפיסה שלנו, כדי להצליח להשפיע על המציאות\". טלי: \"אחרי שהתבוננו פנימה ובדקנו את האמונות שלנו לגבי דפוסים שחוזרים על עצמם ביחסים עם המין השני, אפשר להתחיל לפעול: לשנות את המחשבות, בעקבותיהן את האמונות, ולבסוף את הפעולות\". ‭.1‬ להגיד את זה: תרגיל המאפשר לבנות לאט-לאט אמונה חדשה, ובעקבותיה גם המציאות תיבנה בהתאם. את התרגיל הזה מבצעים בעזרת אמירות חיוביות (\"אפירמציות\") – משפטים חיוביים, מחזקים, אותם יש לשנן שוב ושוב. אם נגיד לעצמנו משפטים חיוביים – בקול רם, בדמיון, על ידי כתיבה או על ידי הקלטה והאזנה חוזרת, נהיה במצב תמידי של אנרגיה חיובית ושל העצמה עצמית. איך עושים את זה? מכינים רשימה של כל מה שאנחנו רוצים.

כבר בנסיעה בכביש הצפוני נחשף המקום בכל הדרו, כשצלע הר בירנית פורץ למרחב הראייה שירוק גם ככה וחושף את הסוויטות הארכיטקטוניות היפהפיות שהוקמו על שתיים ממדרגותיו. כך כינו את מלון הבוטיק שהקימו רחל ועמוס כהן, זוג חקלאים, כשחיפשו פינה שקטה ומרהיבה בנופיה במושב נטועה בגליל המערבי שבו קבעו את משכנם כבר בשנת 1979 עם נישואיהם לפני ארבעה עשורים. מה שהתחיל כחלום רב שנים של הזוג כהן הפך לפני עשור למציאות, כשבשנת 2010 נפתח \"המקום\", מלון בוטיק שבו 13 סוויטות עוצרות נשימה, כל אחת יצירת אמנות עיצובית בפני עצמה שמשתלבת עם הטבע סביבה, המציעות חופשה רומנטית, שקטה ומפנקת עם בריכה פרטית ושלווה מוחלטת. החופש שלכם, כמו שלא הכרתם עד כה, מתחיל עכשיו. כבר בכניסה למקום חשים את ריחו וטעמו של החופש המענג, בלתי ניתן להשוואה לשום תחושה אחרת. קשתות האבן שעיצב עמוס, שתכנן את המלון בעצמו והיה שותף פעיל בבנייתו, עדות מדי יום ביומו, קודש או חול, להצעות נישואין מרטיטות לב, לזוגות מאוהבים שמגיעים כדי לחגוג את ירח הדבש שלהם, לבני זוג שמבקשים לעצמם זמן איכות שאין דומה לו ואף למשפחות שרוצות להתנתק מקצב החיים לכמה ימים, שכן, לפני כשנתיים הוקמה לצד המלון \"אחוזת הקשתות\" – וילה משפחתית שמתהדרת אף היא בבריכה אישית ומהממת ביופייה בצורת גיטרה – שמצדה נותנת מענה לבילוי משותף של כמה זוגות יחד או למשפחה מורחבת שמחפשת פרטיות, כמו גם וילה דו משפחתית המיועדת לשתי משפחות או למשפחה מורחבת.

בשנות השישים של המאה העשרים הסיפוק האישי הפך לחשוב יותר ואנשים חיפשו להגשים את עצמם דרך הזוגיות. זה לא השתנה הרבה עד היום. זוגות ותיקים מניחים שהם מכירים אחד את השני ממש טוב, מאיזה אוכל הם אוהבים עד איזה בושם הם לא יכולים לסבול. אבל האמת היא שהם קצת מפריזים, כי אורך מערכת היחסים לא לגמרי קשור לעניין. לפי מחקר שנערך ב1997, זוגות שנמצאים במערכת יחסים ארוכה היו בטוחים שהם מכירים את בני הזוג טוב יותר. אבל האם הם גם השיגו תוצאות גבוהות יותר במבחן שבודק את רמת ההכרות עם בן הזוג? באוניברסיטת דנוור בדקו זוגות שעברו לגור ביחד וגילו שהרוב עוברים לגור ביחד מסיבות שונות שלא קשורות לרצון לבדוק את היחסים. זוגות שכן עברו ביחד מהסיבה הזאת, סבלו יותר מחרדה ודכאון. ההסבר המתבקש הוא שזוגות שבוחרים לגור ביחד כדי לבדוק את הזוגיות שלהם כבר יודעים מראש שזה לא יעבוד, אבל מקווים שהזמן יעשה את שלו. בניגוד למה שנהוג לחשוב, אנשים שמרוויחים יותר לא בהכרח בוגדים יותר. לפי מחקר של אוניברסיטת קונטיקט, בני זוג שתלויים בבן הזוג השני כלכלית בוגדים יותר – וזה נכון בעיקר לגבי גברים שתלויים בבת הזוג שלהם. עוד נתון מעניין: אם האישה היא זאת שמביאה את הלחם הביתה, יש סיכוי נמוך יותר שהיא תבגוד. כשזה הפוך והגבר מביא את הסכומים הגדולים, יש יותר סיכוי שהוא יבגוד. בשורת מחקרים שנערכה באוניברסיטת ברקלי גילו שיותר זוגות שהביעו הערכה והכרת תודה אחד כלפי השניה נשארו ביחד אחרי 9 חודשים, לעומת זוגות שלא. כשעוברים לגור ביחד מגלים שלכל אחד יש העדפות שונות או הגדרות שונות לדברים, כמו למשל מה נחשב ומה לא נחשב לבלגאן בסלון. בני הזוג שלכם שונים ממה שחשבתם שהם וממה שהייתם רוצים שהם יהיו. זה שלב לא פשוט, אבל חשוב בהתפתחות של כל מערכת יחסים. במחקר על הנושא לקחו זוגות וחילקו אותם לשתי קבוצות: הקבוצה ראשונה המשיכה לקיים יחסים לפי הלו”ז הרגיל שלהם והזוגות האחרים התבקשו לעשות את זה בקצב כפול, ככה למשך 90 יום. למרבה ההפתעה, אלו שקיימו יחסי מין בתדירות גבוהה יותר, היו קצת פחות מאושרים.