Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

אולם יש זוגות שעסוקים כל הזמן במריבות אין סופיות בניסיון לסכל את הנפרדות של השני, זוגות אלו או שהם נפרדים או שהם יוצרים זוגיות שיש עימה כאב וסבל. ראשית, יש להבחין בין נפרדות בריאה לנפרדות שאינה בריאה. לדוגמא, אם אתם מאפשרים לבן הזוג לבלות כל יום עם חברים עד כי אין מקום לבילויים זוגיים, חיים באופן נפרד, מתחמקים משיחות אישיות, מתרחקים לתקופות ארוכות, – אלו סימני הזהרה המציינים כי זו נפרדות בלתי בריאה מאחר שנוצר ריחוק וניכור של הזוג אחד מהשני. אולם אם הזוגיות מאפשרת לכל אחד , לבלות גם עם חברים, להיות אחר צהרים לבד, לקחת זמן לטפל בעצמו, תוך אמון וביטחון בבן הזוג גם שהוא לא לידו, מאפשרת לשני להיות הוא עצמו, אלו הם סימנים לכך שהנפרדות בריאה, התורמת לקרבה ולגעגועים אחד . כמו כן יש להבחין בין תלות בריאה לתלות בלתי בריאה. כאשר התלות היא גדולה עד כי הזוג מתקשה לנשום ומרגיש שהוא נבלע בתוך השני עד כדי העלמות האני, זהו מצב יחסים מכביד ובלתי בריא. בתלות בריאה יש שותפות, כיבוד ותמיכה הדדית. לכן יצירת זוגיות בריאה , תלויה באומנות החיבור בה הזוג מוצא את "היחד" הנכון בתוך "הלחוד" המתאים לכל אחד מהם. רק נפרדות בריאה יוצרת זוגיות בריאה, שבה יש צמיחה ואפשרות לביטוי עצמי לצד ידיעה שיש מקום בטוח ומגן. הקושי נוצר כאשר יש פער ברצונות של בני הזוג, שאחד רוצה להיות יותר ביחד מהשני, או שהאחר רוצה יותר עצמאות וחופש. פער זה גורם לכאב וקושי ומעורר פחדי נטישה ודחייה אצל האחד ותחושת מוגבלות וכבילה אצל האחר. על מנת שכל אחד מבני הזוג יפתח נפרדות בריאה, יש לעבוד על החרדות והפחדים של כל אחד מהם ולפתח את הביטחון העצמי והערכה העצמית. מציאות זו תאפשר מערכת זוגית שבה בני הזוג מבינים , מכבדים ותומכים אחד בשני תוך גילוי אכפתיות וקשיבות. לכל אחד מהם יש יכולת להיות לבד ולכבד את השונות של בן הזוג. כאשר הם מחזיקים בתחושת ביטחון בקשר.

יש זוגות המסוגלים לשוחח ולחשוב על הדילמות השונות ביחד ויש זוגות שהנושאים הללו מטואטאים מתחת לשטיח ומחכים למשבר. יש זוגות שרק בזקנתם מתחילה מלחמת עולם סביב הדילמות הללו, כשהילדים הם גורם משפיע לחיוב או לשלילה. טיפולים זוגיים: בכל עיר יש לעירייה תחנה לטיפול זוגי ומשפחתי. ישנם היום מכונים ומטפלים פרטיים המתמחים בטיפול בגילים מבוגרים. ההבנה שאפשר להיעזר בטיפול זוגי בכל גיל עדיין מוזרה לזוגות שלא השתמשו מעולם בטיפולים נפשיים. לאנשים קל יותר לקבל כדור לשינה או להרגעה מאשר ללכת לשיחות על השינויים שהם עוברים עם בן הזוג ועם עצמם. טיפולים תמיכתיים בשיחות אישיות, משפחתיות, זוגיות, עשויים לתת תשובות לדילמות רבות, שללא טיפול משאירות את בני הזוג בודדים, מתוסכלים וחסרי תקווה. הליכה לטיפול איננה עונש או הודאה שמישהו "לא בסדר". הליכה לטיפול אומרת שישנה אפשרות לזיקנה יפה עם זוגיות מאושרת ומספקת. זוגיות בגיל השלישי והרביעי היא מתנה שעלינו לטפח ולהעשיר ואיננה מובנת מאליה. ההכנה אליה, המודעות לקשיים מחד ולאפשרויות לאיכות חיים טובה, מאפשרות לנו אקורד סיום עם חיוך והנאה. לא לחינם מחקרים מוכיחים שזוגיות איכותית היא בין הגורמים לאריכות חיים . שירותי ליווי

מומלץ לשרטט עץ משפחה מקוון שיהיה הבסיס להמשך. השלב הבא יהיה לערוך חיפוש יסודי בארכיון המשפחתי המצוי בביתכם ('בבוידעם') או בביתו של יעד המחקר או אצל בני משפחה קרובים. אולי תמצאו בו תמונות, תעודות, מכתבים, מסמכים וחפצים אישיים. חיפוש מעין זה מוכיח את עצמו פעמים רבות כמקור בלתי נדלה של מידע. עיון בספרים ובאתרי מידע יסייע לכם לברר מה מקורו של שם המשפחה, מתי ובאיזה נסיבות נבחר השם, מה המקור האטימולוגי שלו ואיזה גלגולים עבר במרוצת הדורות. לחקר השמות אנחנו ממליצים לעיין באתר המרשתת ויקיגניה. סוף מעשה במחשבה תחילה. בתוכנית המחקר יש להגדיר בראש וראשונה את מטרת המחקר ורצוי לפרק אותה ליעדי מחקר משניים, אופרטיביים, כך שניתן יהיה לטפל בכול אחד מיעדי המחקר בנפרד ולחפש עבורו את פריטי המידע הנדרשים לו. יעד המחקר יכול להיות ההיסטוריה המשפחתית שלכם, של קרוב משפחה, ושל ענף משפחתי, אבל יכול להיות גם מקום מגורים כמו עיר או עיירת המוצא או קהילה שאבותיכם ואבות אבותיכם השתייכו אליה. לכול יעד מחקר נכין "תוכנית מחקר" משלו כשבמרכזה עומדות שלוש שאלות: מה אנחנו מחפשים, היכן אנחנו מחפשים וכיצד אנחנו מחפשים. ם. הקבוצה מתמקדת במתן סיוע במחקר לחבריה בעזרת מתנדבים מומחים בשרות היעץ של עיל"ם, ובעזרת "חוכמת ההמונים" של שלשת אלפים וחמש מאות חברי הקבוצה. כדי להימנות על חברי קבוצת הפייסבוק של עיל"ם יש צורך רק להירשם לקבוצה.

נעומי מתנה מלווה נשים לזוגיות פרק ב', זוגיות מעצימה ממקום של חברות ואהבה. נעומי מלווה נשים לחשב מסלול מחדש, להיפטר מכל האמונות המגבילות, הפחדים והחששות מהנישואין/ מערכות יחסים קודמות, ללמוד איך לראות כל מערכת יחסים ישנה כלמידה, ללמוד לתקשר נכון עם עצמן ועם בן זוגן. כל זה במסלול שהיא פיתחה בשם "עכשיו תורי – מחשבת מסלול מחדש לזוגיות". אלו הטיפים של נעומי שילמדו אותך איך לזמן זוגיות מעצימה ממקום של חברות ואהבה. ליצירת קשר עם נעומי מוזמנות להיכנס לאתר, ולאינסטגרם שלה או לפנות בוואטסאפ לשיחת ייעוץ. תחשבי את זה ותרשמי את זה. עליך להבין באיזה הוויה את רוצה להיות, מה את מרגישה במערכת הזוגית שלך, מתוך ההוויה שלך תביני איזה גבר את מבקשת לעצמך. עליך לפנות לתת מודע שלך, המוח שלנו לא מכיר את המילה "לא", ולכן אין לכתוב שום דבר שלילי. ערכים: אחד הדברים החשובים הוא שהערכים שלכם יהיו תואמים, תזמני גבר עם ערכים זהים לשלך. אחרי שחשבת והבנת מה את רוצה להרגיש, תכתבי את זה מפורט, ותקראי את זה לעצמך מספר פעמים ביום.

המסקנה המתבקשת היא שקשר זוגי, כמו כל דבר אחר, דורשת תחזוקה. אז איך יוצרים או בונים מחדש זוגיות טובה המאפשרת הדדיות וחופש להתפתחות ולצמיחה אישית בעת ובעונה אחת? כשמתמודדים יחד בזוגיות וכשמשקיעים בה, היא מתפתחת ומשגשגת. כאשר אנו זונחים אותה, היא דועכת. כמו כל מערכת, זוגיות טובה נבנית ומתוחזקת על ידי השקעה של אנרגיה, זמן, וזאת על ידי ליווי מקצועי מתאים של פסיכולוג או פסיכיאטר. טיפול זוגי הוא המקום הרגשי והפיזי בו נפגשים בני הזוג כדי לתחזק טוב יותר את המערכת שלהם. המטפל הזוגי (פסיכולוג או פסיכיאטר) מסייע לבני הזוג להיות קשובים זה לזה ולתמוך אחד בשני. בני הזוג מסתייעים במטפל כדי לפתח תחושות מחויבות מצד אחד וחופש הדדי לצמיחה מצד שני. מתי כדאי לבוא לטיפול זוגי? אפשר בהחלט להגיע ממקום חיובי בו בני הזוג רוצים להכיר עצמם טוב יותר ולהעמיק את הקשר, אך רוב האנשים המגיעים לטיפול פונים בגלל קשיים במערכת הזוגית. טיפול זוגי חשוב כאשר קיימות בעיות של חשדנות – כאשר בני הזוג אינם סומכים זה על זה או כאשר הם מקנאים זה לזה, כאשר קיימים קשיים מיניים כמו חוסר שביעות מיחסי המין או בעיות בתפקוד המיני. כאשר יש ריבים לא נעימים, כגון: ריבים הקשורים לציפיות אחד מהשני (האישה מצפה שהבעל יהיה בבית והבעל מצפה שהאישה תיתן לו חופש), או ריבים הקשורים לילדים ולדרך גידולם, או כאשר קיימת התרחקות, ואחד או שני בני הזוג נוטים להסתגר, לא לשוחח זה עם זה ולהיבלע בתוך עצמם. חשוב לכבד את תחושות שני בני הזוג ואם אחד מבני הזוג מתוסכל – אפילו אם סיבת התסכול אינה ברורה. מצבי משבר, חרדה, דיכאון, יחסי מין מחוץ לנישואין ומחשבות על פרידה או גירושין הן סיבות ברורות יותר להגיע לטיפול זוגי. טיפול זוגי מתאים לכל הגוונים השונים של הקשרים הזוגיים: זוגות חד מיניים, זוגות לא נשואים, זוגות העומדים בפני החלטות חשובות ועוד. גם זוגות שהחליטו להיפרד ורוצים לעשות זאת בצורה מכובדת, וגם זוגות אשר מתחילים מערכת יחסים זוגית שנייה יכולים ליהנות ולהסתייע בתהליך של טיפול זוגי, ולערוך את המסע לפרידה או לבחירה מחודשת של זוגיות בצורה טובה יותר.