ברגע שמשקיעים בזוגיות

20 בדצמבר 2022 | מאת: | מאמרים בקטגוריה פייסבוק

ברגע שמשקיעים בזוגיות, יש יצירה של חבר ושותף אמיתי שאיתו בונים חיים שלמים. אנחנו מפסיקים להרגיש לבד ויוצרים יחד עם בן הזוג סינרגיה. השלם יותר מסך חלקיו. שיתוף פעולה, כבוד, אהבה חוויה, כל אלה מאפשרים לנו להיות הרבה יותר מאושרים, וכך להביא את האושר הזה לכל תחום בחיים שלנו. כששמים את הזוגיות במקום ראשון, ומפנים לה זמן , מתחילים לחוות זוגיות משמעותית, שיש בה אהבה. לאהבה צריך זמן. ברגע שלומדים להקשיב אחד לשני, לתת חשיבות לקרבה ואינטימיות וכמובן לומדים איך לשתף פעולה, אנחנו מרגישים הרבה יותר טוב, נדרש מאתנו הרבה פחות מאמץ בשאר תחומי החיים, כי אנחנו מלאי אנרגיה ויש לנו שותף מלא. זוגיות היא מקור נפלא למילוי מצברים או לריקונם. אם מבקרים, שופטים, נלחמים במי צודק, ומי מחליט או נמצאים בריחוק ואדישות, כל זה כמובן מרוקן מצברים. לעומת זאת, פרגון, מילה טובה אחד לשני, הקשבה עמוקה, תמיכה ונתינה, זה מתכון למילוי מצברים באופן מיידי. וזה לא משנה אם אנחנו מקבלים את המילה הטובה או נותנים אותה. מקשיבים או מקשיבים לנו. בכל מקרה האווירה הופכת לנעימה. כדאי ומאוד משתלם לזכור את הבסיס. לזכור מה באמת חשוב. ולזכור שזוגיות טובה היא הבסיס לאושר האישי בחיים. עלינו להתכוונן מחדש וכל השאר מסתדר. ברגע שמתכווננים לשים את הזוגיות במקום ראשון, מוצאים לה זמן ומקפידים להיות באהבה ונתינה, מרגישים אושר טוב כזה. וכשמרגישים טוב, הרבה יותר קל כהורים, העבודה נהיית יותר פשוטה וקלילה וכן "המשימות" שצריך לעשות, כשיש שותף אמיתי, גם הן הופכות להרבה יותר פשטות.

קיימות דרכים אחדות לשפר זוגיות וקשרים בין-אישיים, ובהן פנייה לסקסולוג או יועץ זוגי. יחסים אינטימיים, הוא מושג שלעיתים מבולבל עם יחסים מיניים. אינטימיות היא קרבה רגשית עמוקה, והיא קיימת בין אצל אנשים מאוד קרובים, המחבבים מאוד זה את זה, בין אם היחסים כוללים יחסים מיניים ובין אם לא. יחסים אינטימיים מהווים תפקיד מרכזי בחיי האדם; לבני האדם יש רצון אוניברסלי להיות שייכים ולאהוב, והוא מתממש ביחסים אינטימיים. המאפיינים של יחסים אינטימיים כוללים התנהגות מתמשכת של יחסי גומלין וחשיפה הדדית, התקשרות שחוזרת על עצמה, משיכה רגשית והגשמה. יחסים אינטימיים לא חייבים להיות רק בזוגיות והם קיימים גם באהבת רֵעים. יש מספר שלבים ליחסים אינטימיים: ההתחלה של שלבי ההתפתחות (משיכה ומפגשים ראשונים), תחזוק המשיכה והקשר (סלחנות), תחזוק הלחץ (קונפליקט שמתפתח או בגידה), וסיום (מודל של פתרון). בבעלי חיים הזוגיות מתבטאת במגוון רחב מאוד של דרכים, החל בזוגיות חד-פעמית לשם הזדווגות בעונת הרבייה, שהיא המודל השכיח בעולם החי וכלה במקרים של נאמנות הדדית ובפיתוח קשרים ארוכי טווח, גם בין בני אותו המין. החיבה הפיזית עשויה להתבטא בין השאר במחוות של אהבה ובהזדווגות, והמחויבות מתבטאת בגידול משותף של הצאצאים, בדאגה ובשמירה משותפת עליהם ואחד על השני. יובל סער וחגית סעד, האם אנחנו יודעים הכל על בני הזוג שלנו? 1 2 מתוך Miller, Rowland & Perlman, Daniel (2008). Intimate Relationships (5th ed.).מעבר לאתר

כשזוג מאבד ילד, או הפלות רבות, זה כאב גדול שמצריך את תמיכת המערכת האישית של כל אחד ואחת. כל בן זוג יש לו תמיכה אחרת מהמערכת ויכולת אחרת להתמודד עם הכאב. האשה תמצא את התמיכה בשושלת הנשים ובגבר ימצא תמיכה בשושלת הגברים. אנו למדים גם שבמערכת יש מושג כזה שנקרא, כאב נודד. כלומר כאב שמקורו בזוגיות של הורי אחד מבני הזוג, או במותו של אח של באחד מבני הזוג יכול לנדוד אל הזוגיות. גם כאב שהתרחש בזוגיות קודמת יכול לנדוד לזוגיות עכשווית. כשקורה משהו קשה אחד יתנדב ויקח את זה עליו, במודעות. והנה עכשיו אפשר לרגע לעצור ולהביט אל הכאב יחד. נציע גם משפטי ריפוי, למשל, שכל אחד מבני הזוג יביט אל הכאב של השני. “אני רואה את הכאב שלך ולא צריך להחזיק את זה עבורך”. או “את הכאב הזה נחזיק מעתה יחד”. אם בן הזוג מחזיק איתי את הכאב הוא לצידי ולא נגדי. זה הפלוס ששני בני הזוג באים לפגישת קונסטלציה זוגית.

כשהזוגיות לא מספקת – זה סימן לזה שצריך לגדול. צריך להתקדם. צריך להכניס לקשר הזוגי את האיכויות של הטווח הארוך. כמעט כל זוג עובר את החוויה הזו: כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא משקיע בזוגיות יותר מהשני. בתחילת הזוגיות – לא עושים חשבון! נותנים ומשקיעים באהבה. אבל כשעוברות השנים, ולזוגיות נוספים גם בית, עבודה וילדים, אז מתחילים החשבונות. וכל אחד בטוח (לפי החשבון שלו) שהוא נותן יותר. ואז מה קורה? כל צד מתחיל לחכות לשני שישקיע. ״אני השקעתי כל כך הרבה, עכשיו נחכה שהוא ישקיע קצת! ״ וככה נשארים בהמתנה. למה זה קורה? למה תמיד זה נראה שהשני משקיע פחות? זה קורה בגלל ששפות האהבה הן שונות. לכל אחד יש ״שפת אהבה״ שבה הוא נותן לשני, ובה הוא מצפה לקבל. כל צד רואה את הנתינה שלו, ולא רואה את הנתינה של השני. חלק משפות האהבה הן: זמן יחד, עבודה, מגע, מילים, מתנות, הקשבה. למשל: צד אחד משקיע את הנשמה בפרנסה, ומחכה שהצד השני יעריך את העבודה הזו. בינתיים הצד השני נותן מילות אהבה, ומחכה שישיבו לו במילות אהבה.

בסביבות גיל 40, עשינו שינוי. אני עזבתי את העיסוק שלי בחקלאות, ונחמה עזבה את מקום העבודה שלה כעובדת סוציאלית, והתחלנו לטפל בזוגות וביחידים. הטיפולים הניבו תוצאות מדהימות, שהראו לנו שהידע שצברנו ליצירת זוגיות בריאה, הוא בעל ערך גם לזוגות אחרים. ולכן לפני 23 שנים, הקמנו מרכז העצמה לזוגות בשם קסם המגע הזוגי, בבית לחם הגלילית. ואחרי 10 שנים של גבודה עם זוגות הוספנו 4 צימרים לזוגות בצפון. במקום שקט, נעים ובטוח, המאפשר לזוגות ליצור חוויות חיוביות, לקבל טיפולי ספא זוגיים, ללון בצימר אינטימי ומפנק, ולעבור סדנאות לאינטימיות ומיניות ברוח הטנטרה ליצירת זוגיות מוצלחת. אם כל אחד מאיתנו יעזור לבני/ות הזוג להיות מי שהוא או היא, אז ישררו בניהם הקבלה , הכבוד, התמיכה והעידוד כך שהצמיחה ההדדית תגדל לאיכות חיים טובה יותר. באו ללמוד ולחוות את העונג להיות עצמיכם וכיצד לעזור האחד לשנייה להיות מי שהוא, בסדנת אהבה זוגית, עם יורם מדן בבית לחם הגלילית. שמי יורם, אני מומחה לנושאים אשר קשורים לזוגיות. כבר 20 שנה אני עוזר לזוגות לגעת זה בזו, לשלב בין המגע של הגוף לרגש ולתודעה. פגשתי אלפי זוגות בסדנאות זוגיות במרכז 'קסם המגע', אשר גילו איך ליצור יותר קרבה בטוחה, אינטימיות מתאימה לצרכים העמוקים של האישה וגם לצרכי הגבר שמרגיעים אותו פנימה פנימה. כל התוכן במאמר הזה הוא לשירותך ובהחלט אפשר להגיע בעזרתו להבנות ותוצאות. אבל יש מסלול מדויק יותר: סדנה זוגית פרטית בקסם המגע בבית לחם הגלילית. מוכנים לקחת פסק זמן לצמיחה אישית? ב 4 ידיים עם מטפל/ת. מרפא וממלא את הלב. מומחה לנושאים שקשורים לזוגיות כבר 20 שנה, עוזר לזוגות לגעת זה בזו, בשילוב המגע בגוף, ברגש ובתודעה. בשילוב סדנאות עיסוי בקסם המגע וגם בעזרת מגע פנימה פנימה.

סגור לתגובות על ברגע שמשקיעים בזוגיות

מאת:

פרסם באתר כ - 1 מאמרים.

.

דילוג לתוכן