Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

ערעור יציבות הקשר הזוגי
יואב התיישב. התחלנו מפגש של ייעוץ זוגי. מאוד חשוב לו לשמור על ארשת של ביטחון ושליטה עצמית. כבר שנים רבות הוא מורד במסגרות החברתיות ההדוקות בהן חי בעבר ומתוכן הכיר את בת הזוג שלו. נראה שתהליך המרידה שלו לא נעצר ואפילו מתעצם עם הזמן. אבחנתי אותו כמי שאיבד את הבסיס עליו גדל והתחנך, וכמי שלא הצליח ליצור בסיס חדש לעצמו. תהליך פריצת הגבולות שלו אינו נעצר. חסרה לו ההגדרה של הערכים וסגנון החיים שבו הוא מעוניין לחיות. הסקתי שהגישה השכלתנית לא תעבוד מולו. אני צריך ליצור אצלו חיבור רגשי לבת הזוג. פניתי אליו "יואב אני אדבר עכשיו במקום רבקה. אתה חי עם אישה שמאוד אוהבת אותך. היא מאוד פגועה ממה שקורה. יש לה צורך מאוד גדול בביטחון בקשר ומה שקורה כאן מערער לה את היציבות של הקשר. רבקה איננה משתפת אף אחד במה שעובר עליה. אתה החבר הכי טוב שלה והיא אפילו לא יכולה לדבר איתך על הדברים האלה מרוב שדעתך נחרצת. רבקה לא מסוגלת שתהייה עם נשים אחרות מבלי שהיא תשקע לסבל גדול בעודה מדמיינת אותך נמצא עם נשים אחרות" הדיבור שלי העצים את הכאב אצל רבקה.

ההתחברות הרגשית – " תחבק את הכאב שלה….
ביקשתי מיואב ומרבקה לקום. "יואב תחבק את רבקה בבקשה, היא צריכה אותך עכשיו". יואב נראה נבוך ופלט "לא נוח לי לחבק את אשתי ליד אחרים". התייחסתי לאמירה זו כתרוץ. נראה שקשה לו לצאת מהמגננה השכלתנית אליה נכנס, ולפתוח את הלב לאשתו. יואב בכל זאת שיתף פעולה וחיבק את רבקה. הנחתי אותו תוך כדי החיבוק "תעצום את העיניים, תחבק את רבקה, תרגיש את הכאב שלה. את הקושי שהיא חווה". ככל שהחיבוק נמשך הבכי והכאב של רבקה התעצמו. החיבוק וקבלת הכאב שלה אצלו, גרמו לכאב שהודחק להתפרץ החוצה. הבכי שטף אותה, בעוד יואב מחבק אותה. נתתי להם להירגע מעט וביקשתי מהם לשבת.

השבירה – "…אני כל כך אוהב אותך, אני מצטער. לא רציתי לפגוע בך…"
יואב נראה כמי שעומד לבכות. עיניו היו עגולות ופעורות. הוא לקח ממחטת נייר והחזיק אותה קרוב לעיניו. נראה שהוא מחזיק בכל כוחו את הכאב והבכי שלו, שלא יפרוץ החוצה. התבוננתי בו מתוך רצון לשבור את המסכה אותה הוא מנסה ללבוש. פניתי לרגשותיו "יואב מה אתה מרגיש שקורה כאן? האם אתה שם לב לכאב אצל האישה שאתה כל כך אוהב?". יואב החל להתפרץ בבכי. הוא התכנס בתוך עצמו, תוך כדי שהוא מלמל לעצמו "אני כל כך אוהב אותך, אני מצטער. לא רציתי לפגוע בך". סוף סוף רבקה החלה לקבל את ההתנצלות שכל כך חיכתה לה. ביקשתי מימנה לקום ולגשת ליואב ולחבק אותו. הנחיתי אותה "תרגישי אותו, את הקושי שלו, את האהבה שלו אליך, את הרצון שלו שלא לפגוע בך. את השנים הרבות בהן הוא פורץ עוד ועוד גבולות ומחפש לעצמו ריגושים". פניתי אל יואב בעוד רבקה מחבקת אותו "הלכת לאיבוד. נצטרך לברר היכן הם הגבולות שלך. נחפש את המקום בו שניכם תוכלו להמשיך לחיות ביחד בכבוד". יואב נראה כמו ילד קטן שמתפרק לו. רבקה כל העת חיבקה אותו. לאחר שנרגע מעט, ביקשתי מימנה לחזור לכיסא שלה.

בהיותי יועץ זוגי אני מחויב לשמור על ניטרליות. הגישה אותה אני מביא, שבני הזוג אמורים לקבוע את נוסחת הזוגיות שלהם, ולבחור לעצמם את סגנון החיים אותו הם רוצים ליישם אצלם. בתפקידי כיועץ זוגי אדאג לברר ששני הצדדים אכן מסוגלים להרגיש טוב עם הבחירות שלהם. אבדוק האם הקשר הזוגי אכן מספיק חזק כדי להכיל את ההחלטות שיתקבלו. אישית אני לא מתלהב מיצירת קשרים נוספים מחוץ לקשר הזוגי. למרות זאת את ההחלטה אני משאיר לבני הזוג עצמם.

רוצים לעזור לזוגות? להציל משפחות? לעבוד במקצוע מספק ורווחי?! לימודי ייעוץ זוגי שמכשירים יועצים זוגיים מהווים פתח מאתגר ומסקרן לעבודה עם זוגות המתמודדים עם מגוון רחב של אתגרים. לתת לבני הזוג את המענה המדויק שהם צריכים, להיות בשבילם בצמתים משמעותיים של חייהם זאת עבודה מתגמלת ומרגשת.