Bookmarking אתר מאמרים לפרסום, הפצה וקידום של מאמרים בחינם

דברו על התחושות שלכם בזמן אמת

העניין עם זוגיות טובה היא לבנות אותה נכון מהרגע הראשון, ובזוגיות טובה יש תקשורת אמיתית בזמן. לשחק אותה מסתוריים זו טכניקה שפג תוקפה בשנות ה־80, לכן, לכו על שקיפות מקסימלית בזוגיות החדשה שלכם: ספרו זה לזו איך אתם מרגישים עכשיו, דברו על הטוב שמציף אתכם, על החששות שעולים ותנו להם להיות.

מה שכן, כדאי להיות רגישים ולא כדאי לטחון האחד לשנייה את שלל הדרמות שקורות לכם בראש ובגוף כרגע (כי יש כאלה ששיתוף צפוף מדי בשלב מוקדם מדי של הזוגיות עלול לאיים עליהם), ומספיק אולי לתת להם מושג קל על המקום בו אתם נמצאים. טוב לכם? אל תחכו שינחשו אתכם בקשר הזוגי וספרו איך טוב לכם בדיוק. מסובך לכם? אל תטחנו יותר מדי. אבל כן חלקו בפשטות זה עם זו את התחושה כרגע.

למדו אותו או אותה איך לגעת בכם

מומחים רבים טוענים שבתחילת הזוגיות מומלץ לשמור על מרחק נגיעה – לא לקפוץ למיטה שעתיים אחרי הקליק הראשוני אלא לבנות מתח. מצד שני, גם לשחק משחקים לא מומלץ. אז אם אתם רוצים לגעת, ועכשיו, כדאי להיות גם עם זה. בכל מקרה, בשלב הנגיעה חשוב מהרגע הראשון לתקשר, להגיד איך הייתם רוצים שיגעו בכם, מה נעים לכם ואיך אתם אוהבים את זה. זה מאוד חשוב בתחילת זוגיות.

למה? כי רבים מוצאים שאחרי שהתרגלו לשתוק בזוגיות ולא להגיד מה נעים להם, או לזייף בתחילת הקשר כאילו כן נעים להם – הם לא מצליחים להפסיק עם העמדת הפנים בזוגיות ולבקש מגע מסוג אחר. אז עדיף לא ליפול לבור של \"אם אזייף אורגזמה אגרום לו להרגיש שהוא מאהב טוב יותר\", אלא דברו על המגע שאתם זקוקים לו כדי שהוא או היא באמת יהיו המאהבים הטובים ביותר שלכם.

סקסולוגית ומטפלת מינית: "וגם בנקודה הזו, נמליץ על דרך ביניים בתחילת זוגיות: בין לשמור על'מרחק נגיעה' ובין להגיע לאורגזמות מפוצצות בדייטים הראשונים, קיימת דרך ביניים שמטרתה היא למתוח את הרגע. חלק מהכיף בקשר חדש הוא להתענג על הפעמים הראשונות: הפעם הראשונה שהוא נותן נשיקה, שהוא מלטף את השיער, שהיא מלטפת את המפשעה (גם אם מעל המכנסיים), שהוא מלטף את החזה. ניצרו את הרגעים האלה של תחילת זוגיות ואל תוותרו עליהם. חבל נורא \'לבזבז\' את הפעמים הראשונות הללו בפגישה אחת כי הן לא יחזרו לעולם… המתח שנבנה מהציפייה הוא אדיר ומשמש כאפרודיזיאק בפני עצמו. מומלץ!".

השאירו מרווח נשימה

רבים בראשית דרכם בזוגיות זקוקים פיזית ורגשית לנוכחות המוחלטת אחד של השנייה. ד"ר לואן בריזנדיין כותבת על כך בספרה "המוח הנשי": "התסמינים האופייניים לאהבה בראשיתה דומים להשפעות הראשונות של סמים כמו קוקאין, הרואין ומורפיום. החומרים הנרקוטיים הללו מפעילים את המסלול המוחי הקשור לתגמול וגורמים לשחרור חומרים כימיים כך שיש גרעין של אמת ברעיון שאנשים עשויים להיות מכורים לאהבה".

אבל למרות העונג שבצמידות אפשרו לבן או לבת הזוג החדשים שלכם מרחק. אפשרו להם להיפגש עם אחרים או ליהנות מיום חופשי בזמן תהליך בניית זוגיות. זמן פרטי מזכיר לנו מאיפה באנו לקשר, מאפשר תחושה של נפרדות, מראה לבן הזוג שאנחנו לא מובנים מאליהם ולא יוצר תחושה של חנק בצד השני. ובנוסף, הגעגוע יעשה רק טוב לכם ולזוגיות שלכם.

היאזרו בסבלנות

נכון, חיפשתם זוגיות זמן רב והנה נדמה שמצאתם את הדבר האמיתי. אבל רגע לפני שאתם יוצאים בהצהרות ומכריזים על חתונה, תנו זמן לקשר להיבנות. חשוב להשאיר את החלק השפוי והרגוע שלנו בתמונה ולזכור לתת זמן להתרגל ולהרגיש בנוח יחד בזוגיות. היו סבלניים לשוני ולזמן שלוקח לבנות אמון, סקס איכותי ותקשורת טובה, שהם הבסיס של זוגיות. מי שיודע לתת לדברים לנוע בקצב שלהם ובלי לחץ, יאפשר לקשר לגדול למקומו הנכון ויזכה לקטוף את הפירות בעתיד.

חלק מעניין הסבלנות הוא לא לקפוץ מהר קדימה. נכון, עכשיו הכל מקסים, טוב ומתוק, ומאוד קל לשקוע בחלומות על זוגיות מהממת עתיד משותף. אבל רגע. חכו שנייה. כרגע ממש לא ברור לאן הקשר הזה הולך וגם אם נורא תתאמצו, איש משניכם לא יכול לדעת איפה הזוגיות הזאת תהיה בעוד שנתיים מהיום. לכן הניחו את פנטזיית המשפחה בצד לרגע. נסו ליהנות ממה שקורה עכשיו, מכל רגע שיש לכם יחד ואולי תגיעו לחתונת הזהב ואולי לא. כרגע, בתחילת הזוגיות, זה לא רלוונטי.

תנו למי שאיתכם פשוט להיות

מצד אחד, פגשתם באדם שגורם לכם לרצות להיות איתו יותר, אדם שנוגע בכם, מרגש ומסקרן אתכם. מישהו שמצחיק אתכם ושגורם לכם להרגיש טוב יותר ביחס לעצמכם ושאתם רוצים לבנות איתו זוגיות ממושכת. מצד שני, חשוב לזכור שמדובר באדם שיש לו צרכים משלו, קריירה משלו, משפחה וחברים משלו, יש לו הרגלים שונים וטעם קצת אחר. אחד הדברים שחשוב לעשות בשלב הראשון של הזוגיות הוא לזכור שהאדם בו התאהבתם דומה לכם אבל גם שונה מכם, ולאפשר את השוני. קבלו אותו על סך כל חלקיו כמו שהייתם רוצים שהוא יקבל אתכם ופנו מקום למי שהוא בזוגיות.